Поиск по автору:

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

По мячу неплохо бьет, но лучше ботает по фене,
Почти как сапожник, железнодорожник Евсеев.

Командует матом, носит хвост волос –
Вратарь Овчинников, русский босс.

Не бог, не царь и не герой,
А русский пижон - А.Мостовой.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…