Поиск по автору:

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.