Поиск по автору:

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, до революции кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха».
У.Черчилль

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает!

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

Если в доме пустота – заведи себе кота.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

Страшило в штанах не утаишь.

Нет импотентных мужиков, есть неумелые женские руки. (Василь Лукаш)

Самый достойный ответ дуракам - молчание. (Кабус)

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

Мы, нижеподлизавшиеся… (Василь Лукаш)

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории:
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Аборт - это прерванный залет.

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)