Поиск по автору:

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?