Поиск по автору:

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.