Поиск по автору:

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Рождённый ползать – в разведку!

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!