Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
Рассказчик: Василь Лукаш
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
15.05.2015, Повторные анекдоты
Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
19.09.2018, Повторные анекдоты
Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.
19.05.2015, Повторные анекдоты
Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...
текст удалён
22.05.2015, Повторные анекдоты
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»
22.05.2015, Повторные анекдоты
Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.
22.05.2015, Повторные анекдоты
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
текст удалён
24.05.2015, Повторные анекдоты
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн
24.05.2015, Повторные анекдоты
Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!
24.05.2015, Повторные анекдоты
Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.
24.05.2015, Повторные анекдоты
— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.
02.09.2015, Повторные анекдоты
Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.
26.02.2017, Повторные анекдоты
На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!
Такой маленький, а уже всё понимает!
18.01.2017, Повторные анекдоты
Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!
Но борозде это нравится!
26.05.2015, Повторные анекдоты
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!
31.01.2019, Повторные анекдоты
Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!
29.05.2015, Повторные анекдоты
— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!
02.06.2015, Повторные анекдоты
Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!
02.10.2016, Повторные анекдоты
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
04.07.2015, Повторные анекдоты
Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.
04.06.2015, Повторные анекдоты
Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.
04.06.2015, Повторные анекдоты
Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?
- А где мой второй такой?
06.08.2015, Повторные анекдоты
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
текст удалён
06.06.2015, Повторные анекдоты
- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
06.06.2015, Повторные анекдоты
Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!
06.06.2015, Повторные анекдоты
Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
текст удалён
текст удалён
12.10.2019, Повторные анекдоты
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
13.07.2015, Повторные анекдоты
Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!
11.07.2015, Повторные анекдоты
Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!
21.02.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.
Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…
16.09.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.
27.07.2018, Повторные анекдоты
- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
17.08.2019, Повторные анекдоты
Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
17.06.2015, Повторные анекдоты
Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
17.06.2015, Повторные анекдоты
Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
Василь Лукаш (13079)