У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
22.06.2015, Повторные анекдоты
В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!
22.06.2015, Повторные анекдоты
- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…
- Это полгода, они часто тут пролетают…
22.06.2015, Повторные анекдоты
- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.
- Это устройство может работать быстрее.
22.06.2015, Повторные анекдоты
Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.
23.06.2015, Повторные анекдоты
День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.
01.04.2019, Повторные анекдоты
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
26.04.2017, Повторные анекдоты
— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.
25.06.2015, Повторные анекдоты
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
25.06.2015, Повторные анекдоты
Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.
25.06.2015, Повторные анекдоты
Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.
25.06.2015, Повторные анекдоты
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!
28.06.2015, Повторные анекдоты
— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.
28.06.2015, Повторные анекдоты
— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…
28.06.2015, Повторные анекдоты
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…
– Сто грамм налейте…
28.06.2015, Повторные анекдоты
Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
28.06.2015, Повторные анекдоты
- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?
- А ты что сам поесть не можешь?
14.09.2015, Повторные анекдоты
— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!
28.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.
29.07.2015, Повторные анекдоты
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.
10.02.2018, Повторные анекдоты
Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.
03.06.2018, Повторные анекдоты
Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…
03.06.2018, Повторные анекдоты
Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!
Эта слишком дорогая!
02.07.2015, Повторные анекдоты
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
04.07.2015, Повторные анекдоты
Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.
текст удалён
текст удалён
06.07.2015, Повторные анекдоты
Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
08.07.2015, Повторные анекдоты
Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.
Это армия.
08.07.2015, Повторные анекдоты
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!
11.07.2015, Повторные анекдоты
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!
11.07.2015, Повторные анекдоты
Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!
Жрать вообще некогда!
11.07.2015, Повторные анекдоты
Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!
13.07.2015, Повторные анекдоты
Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.
13.07.2015, Повторные анекдоты
Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.
13.07.2015, Повторные анекдоты
Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!
13.07.2015, Повторные анекдоты
Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
04.03.2017, Повторные анекдоты
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
02.10.2016, Повторные анекдоты
Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!
18.01.2017, Повторные анекдоты
Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
20.07.2015, Повторные анекдоты
По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…
У тёщи сломан палец…
Василь Лукаш (13079)