Поиск по автору:

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

Среди 100 мужчин провели опрос: кто главный в доме?
99 сказали, что жена.
И только один набрался смелости и сказал:
- Пойду у жены спрошу!

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Совокупление – это процесс покупки совы.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.