На сайте знакомств парень спрашивает у девушки:
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Я буду называть тебя "Полторашка".
Рассказчик: Василь Лукаш
30.12.2015, Повторные анекдоты
В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!
01.08.2018, Повторные анекдоты
- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
31.07.2015, Повторные анекдоты
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
01.08.2015, Повторные анекдоты
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".
02.08.2015, Повторные анекдоты
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
02.08.2015, Повторные анекдоты
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
03.08.2015, Повторные анекдоты
Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.
03.08.2015, Повторные анекдоты
Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!
16.09.2015, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
15.06.2019, Повторные анекдоты
Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…
Почаще гладь свою жену…
18.02.2018, Повторные анекдоты
Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.
текст удалён
05.08.2015, Повторные анекдоты
Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.
06.08.2015, Повторные анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
06.08.2015, Повторные анекдоты
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
01.06.2019, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!
03.03.2019, Повторные анекдоты
Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.
11.02.2017, Повторные анекдоты
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
текст удалён
текст удалён
11.08.2015, Повторные анекдоты
— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…
11.08.2015, Повторные анекдоты
— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…
11.08.2015, Повторные анекдоты
У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.
11.08.2015, Повторные анекдоты
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
12.08.2015, Повторные анекдоты
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.
12.08.2015, Повторные анекдоты
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
текст удалён
17.08.2015, Повторные анекдоты
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
11.05.2017, Повторные анекдоты
Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!
19.08.2015, Повторные анекдоты
Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.
Иногда так хочется некоторых поздравить.
09.07.2017, Повторные анекдоты
На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
19.12.2015, Повторные анекдоты
- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!
Но борозде это нравится!
23.03.2019, Повторные анекдоты
Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.
текст удалён
текст удалён
23.08.2015, Повторные анекдоты
В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.
31.12.2015, Повторные анекдоты
Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.
У них ориентация не той системы.
14.04.2018, Повторные анекдоты
Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!
15.07.2016, Повторные анекдоты
Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.
А, короче, пьян.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».
30.11.2015, Повторные анекдоты
Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.
Василь Лукаш (13079)