Поиск по автору:

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.

Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Главный недостаток водки - это её вечный недостаток!

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Два мужика:
- Я кошелёк нашёл…
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Дама:
- При наличии мужа
Глупо отдавать кому-то ужин…

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Любовь с первого взгляда – это вам не секс с первого раза!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Борьба с преступностью приняла затяжной, оборонительный характер.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему всё так %уёво.

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

- Марсианин, дай пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Это не рука…