Дама:
- Надо срочно что-то прекратить: или есть, или взвешиваться.
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
14.12.2015, Повторные анекдоты
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
15.07.2016, Повторные анекдоты
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!
17.12.2015, Повторные анекдоты
Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».
19.05.2018, Повторные анекдоты
Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».
17.12.2015, Повторные анекдоты
— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!
текст удалён
текст удалён
14.05.2016, Повторные анекдоты
Два мужика:
— Ты чё, такой грустный?
— Садись, братан, расскажу…
— Сел, ну, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена…
— Ты чё, такой грустный?
— Садись, братан, расскажу…
— Сел, ну, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена…
18.12.2015, Повторные анекдоты
Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.
19.12.2015, Повторные анекдоты
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...
19.12.2015, Повторные анекдоты
- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!
19.12.2015, Повторные анекдоты
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
18.08.2018, Повторные анекдоты
Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.
19.12.2015, Повторные анекдоты
Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.
19.12.2015, Повторные анекдоты
Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!
20.12.2015, Повторные анекдоты
Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.
Но в баню с ним никто не ходит.
20.12.2015, Повторные анекдоты
Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!
20.12.2015, Повторные анекдоты
— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!
20.12.2015, Повторные анекдоты
У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.
Хотя обшарили все его карманы.
21.12.2015, Повторные анекдоты
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.
Потому что их в сто раз меньше.
21.12.2015, Повторные анекдоты
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
16.04.2018, Повторные анекдоты
Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.
21.12.2015, Повторные анекдоты
Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него есть две коровы.
Теперь у него есть две коровы.
12.05.2019, Повторные анекдоты
Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»
14.09.2016, Повторные анекдоты
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя!
22.12.2015, Повторные анекдоты
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».
03.09.2016, Повторные анекдоты
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.
28.08.2016, Повторные анекдоты
Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, а реалисты – в холодильник.
07.10.2018, Повторные анекдоты
Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?
23.12.2015, Повторные анекдоты
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
04.03.2017, Повторные анекдоты
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
23.12.2015, Повторные анекдоты
Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!
текст удалён
24.12.2015, Повторные анекдоты
- Ты используешь новые технологии?
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.
24.12.2015, Повторные анекдоты
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! На что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!
текст удалён
25.12.2015, Повторные анекдоты
После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!
текст удалён
25.12.2015, Повторные анекдоты
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
26.12.2015, Повторные анекдоты
- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!
- Как что?
- Как тревога!
23.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не
услышу – трубку не беру.
Василь Лукаш
услышу – трубку не беру.
Василь Лукаш
Василь Лукаш (13079)