Поиск по автору:

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Умное лицо и дурак может сделать.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…