Поиск по автору:

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда!
Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками:
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

Пациенту надо было зимой пересадить почку. Врач сказал:
- Потерпите до весны, когда мотоциклисты появятся, тогда будет вам почка.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Врачи разные, а исход-то один…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

Театр одного актера.
Весь билет продан.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

Песец подкрался незаметно.

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить!