Поиск по автору:

Мужики, заявляю вам ответственно, что если женщина зовёт вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придётся всю ночь…

Я квас любил так искренно, так нежно…

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Похужал, но возмудел!

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

С голой женщиной невозможно спорить.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.