Поиск по автору:

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Кто не рискует, тот завязал!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!