Поиск по автору:

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

В войне главное не победить, а не прийти!

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Пьяный мужик всё время лезет драться. Пьяная страна - тоже.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

Или выберут или вые

МТС — Моя Твоя Слушает.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Поработал от души – отдохни и почеши!

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Мужик:
- Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.