Поиск по автору:

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции:
в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.

Маленькая дочь – матери:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Ввозимые санкционные товары будут уничтожаться.
Путём поедания.

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:
- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!

В женских сиськах лучше всех разбираются младенцы.

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач:
- Почему Вы не сдали шубу в гардероб?
- Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?!
- А Вы шо без нижнего белья?
- Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!