Поиск по автору:

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В ресторане клиент - официанту:
- Я хочу заказать котлету по-киевски.
- Хотите, чтоб было, как в Украине?..

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

У плохого слушателя уши из жопы растут.

У дареного коньяка звёзды не считают.

- Дедушка, а кто такой Сталин?
- Ну… Это такой... Как теперь Гугл... Ты ему - слово, а он тебе - ссылку.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Наушники - в уши, но музыку не включайте!
Есть шанс услышать про себя много нового...

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Депутат возвращается домой вусмерть пьяный. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай!»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср@лся...»

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

— И что же, Вова, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужики не плачут!

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Унитаз – это лицо хозяйки.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

У нас вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!