Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
Рассказчик: Василь Лукаш
02.12.2014, Повторные анекдоты
- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
17.08.2015, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
11.07.2015, Повторные анекдоты
Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.
14.07.2018, Повторные анекдоты
Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…
03.12.2014, Повторные анекдоты
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
18.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
08.09.2015, Повторные анекдоты
Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
25.06.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
02.06.2016, Повторные анекдоты
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!
24.09.2017, Повторные анекдоты
Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
26.02.2015, Повторные анекдоты
Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
07.12.2014, Повторные анекдоты
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
— Сынок, это лаваш называется.
22.06.2015, Повторные анекдоты
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
09.05.2017, Повторные анекдоты
Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…
02.08.2018, Повторные анекдоты
Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!
текст удалён
15.06.2019, Повторные анекдоты
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Так сказать, сорвался на хрен!
текст удалён
11.02.2018, Повторные анекдоты
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
08.03.2019, Повторные анекдоты
8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
10.07.2016, Повторные анекдоты
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!
14.12.2014, Повторные анекдоты
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
14.12.2014, Повторные анекдоты
Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"
14.12.2014, Повторные анекдоты
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
17.05.2016, Повторные анекдоты
Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
09.10.2015, Повторные анекдоты
Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
26.12.2015, Повторные анекдоты
— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69
— 69
17.06.2017, Остальные новые анекдоты
Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!
04.06.2017, Повторные анекдоты
Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
01.01.2017, Повторные анекдоты
Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».
23.12.2014, Повторные анекдоты
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
23.12.2014, Повторные анекдоты
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
текст удалён
21.10.2018, Повторные анекдоты
Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
12.08.2017, Повторные анекдоты
На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!
03.08.2015, Повторные анекдоты
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
текст удалён
06.06.2015, Повторные анекдоты
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
25.06.2017, Повторные анекдоты
— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…
12.08.2017, Повторные анекдоты
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
01.01.2015, Повторные анекдоты
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!
29.05.2015, Повторные анекдоты
Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!
- Но я не могу ходить по городу голой!
Василь Лукаш (13079)