Поиск по автору:

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Или выберут или вые

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Двое смотрят порно:
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Молодые женщины любят ушами, а пожилые – слуховыми аппаратами.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…