Поиск по автору:

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…