Поиск по автору:

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Хочется жить лучше, а получается только веселее…

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно!
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.