Поиск по автору:

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

- В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас cекc есть, но практически в каждой семье только по одному ребенку. Выходит, что дети появляются не от cекcа?
- Ну, да. Раньше аистов было больше...

Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Минздрав предупреждает:
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Человек рождается для счастья, даже если он зачат по глупости.

Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

Увидел статус девушки: «Минус 10 см». Сижу и думаю. Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!