Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!
Рассказчик: Василь Лукаш
17.02.2017, Повторные анекдоты
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
08.03.2015, Повторные анекдоты
8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»
05.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.
02.03.2017, Повторные анекдоты
Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
02.03.2017, Повторные анекдоты
Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…
26.02.2017, Повторные анекдоты
Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…
текст удалён
текст удалён
26.06.2017, Повторные анекдоты
Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!
Уже две акулы подавились!
текст удалён
13.04.2019, Повторные анекдоты
Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
11.03.2015, Повторные анекдоты
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.
03.12.2015, Повторные анекдоты
- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.
- Пенсионеры.
текст удалён
12.03.2015, Повторные анекдоты
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.
12.03.2015, Повторные анекдоты
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.
текст удалён
27.07.2017, Повторные анекдоты
Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.
13.03.2015, Повторные анекдоты
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.
13.03.2015, Повторные анекдоты
В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
текст удалён
11.08.2019, Повторные анекдоты
- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10…
- Изя, успокойся, у тебя очки +10…
19.03.2017, Повторные анекдоты
Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!
11.03.2017, Повторные анекдоты
- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.
- Так она в нём только помылась и всё.
05.03.2017, Повторные анекдоты
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…
текст удалён
12.08.2017, Повторные анекдоты
«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.
прикрикнул Кутузов на пацана.
Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
07.10.2015, Повторные анекдоты
Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!
14.12.2019, Повторные анекдоты
Среди наших чиновников есть честные и порядочные, но они уже наворовали и эмигрировали.
01.10.2017, Повторные анекдоты
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
16.08.2015, Повторные анекдоты
- Мужчина, вы будете сейчас выходить?
- Нееет…
- Тогда уберите свою голову со ступеньки.
- Нееет…
- Тогда уберите свою голову со ступеньки.
02.04.2017, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!
16.03.2015, Повторные анекдоты
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
16.03.2015, Повторные анекдоты
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
текст удалён
Василь Лукаш (13079)