Рассказчик: Василь Лукаш
12.03.2015, Повторные анекдоты
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.
текст удалён
13.03.2015, Повторные анекдоты
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.
13.03.2015, Повторные анекдоты
В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
17.11.2015, Повторные анекдоты
Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.
02.04.2017, Повторные анекдоты
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
01.04.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!
19.03.2017, Повторные анекдоты
«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
11.03.2017, Повторные анекдоты
Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.
01.09.2018, Повторные анекдоты
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.
текст удалён
17.10.2015, Повторные анекдоты
— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
15.03.2015, Повторные анекдоты
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.
16.08.2015, Повторные анекдоты
- Девушка, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
текст удалён
текст удалён
29.04.2017, Повторные анекдоты
Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?
05.02.2017, Повторные анекдоты
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство…
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство…
16.08.2017, Повторные анекдоты
В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!
15.04.2017, Повторные анекдоты
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
16.03.2015, Повторные анекдоты
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
16.03.2015, Повторные анекдоты
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
30.07.2016, Повторные анекдоты
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"
"Я снова вдул твоей жене!"
26.07.2016, Повторные анекдоты
При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
28.07.2018, Повторные анекдоты
- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…
- Электрический стул…
текст удалён
17.03.2015, Повторные анекдоты
У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
13.09.2017, Повторные анекдоты
Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…
25.08.2015, Повторные анекдоты
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
Теперь я просто Иван.
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…
текст удалён
14.05.2016, Повторные анекдоты
По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.
13.05.2016, Повторные анекдоты
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
текст удалён
02.12.2015, Повторные анекдоты
В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?
12.03.2017, Повторные анекдоты
— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!
31.12.2019, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…
09.10.2015, Повторные анекдоты
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
Василь Лукаш (13079)