Поиск по автору:

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Купил мужик к празднику 2 бутылки водки. Перед боем курантов открыл одну – из неё вылетает джинн и говорит:
- Загадывай 3 желания!
- Выпей со мной.
- Хорошо.
После 3-й рюмки джинн исчез. Мужик с горя допил 1-ю бутылку, открыл 2-ю - из неё вылетает тот же самый джинн и говорит:
- Налей мне рюмочку, я тебе ещё 3 желания отвалю!

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

Таксопарк – это место для спаривания такс.
Из бестолкового словаря

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

Мутко так уверенно и громко говорил по-английски, что посол-англичанин стал сомневаться – тот ли английский он знает.

Дама:
- При наличии мужа
Глупо отдавать кому-то ужин…

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

Новости медицины.
Донорская печень отторгла алкоголика Иванова.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Если тебя тянет на подвиги, то это ещё не значит, что ты герой!

Моя тёща Эмма говорит, что она ест, как птичка. Поэтому я её называю «страус Эмму».
А молоко, которое она так любит, я называю «птичье».

Два парня:
— Чувак, прикинь, я влюбился!
— Да ладно! В кого?
— В Машку!
— Да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Бег продлевает срок…

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!