Поиск по автору:

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

Бессмысленно ждать милостей от трёх «п»: природы, президента и правительства.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

У циклопа в детстве было семь нянек…

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Встречаются две одесситки:
- Роза, и шо ты нашла таки интересного в этом поце Мойше?
- У него многообещающая фамилия…
- И шо это за така фамилия, обещающая золотые горы?
- Трахтенберг!

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?