Поиск по автору:

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку – кидают с балкона.

Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел:
— Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов...
— Доктор, а за 400 можете что-либо сделать?
— За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Из сводки происшествий.
Вчера вечером на улице Ленина были задержаны двое: лейтенант полиции Иванов - за изнасилование гражданки Петровой и гражданка Петрова – за оказание сопротивления сотруднику полиции лейтенанту Иванову.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

- Добрый день, это бассейн?
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

Никогда! Никогда не садитесь какать на роликах!

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Стюардесса:
- На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний…

Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество наших чиновников - в декларациях.

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

В маленькой женщине всё под рукой.