Поиск по автору:

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Носрадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Автошины будут использоваться для ограждения трассы.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

В маленькой женщине всё под рукой.

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – и сиди, отдыхай.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже восьмой год не может соскочить с этой должности.

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени…
— Ну, и?!
— Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Кто не рискует, тот завязал!

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.