Поиск по автору:

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Кто не рискует, тот завязал!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…