Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
Рассказчик: Василь Лукаш
27.10.2014, Повторные анекдоты
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
12.08.2017, Повторные анекдоты
«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.
прикрикнул Кутузов на пацана.
27.10.2014, Повторные анекдоты
«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»
Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
30.10.2014, Повторные анекдоты
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".
29.04.2015, Повторные анекдоты
Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!
02.11.2014, Остальные новые анекдоты
Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
05.02.2017, Повторные анекдоты
— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!
11.07.2015, Повторные анекдоты
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
текст удалён
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!
- Но я не могу ходить по городу голой!
11.06.2017, Повторные анекдоты
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.
Если не помогло, то открывайте водку.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
09.08.2018, Повторные анекдоты
Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...
18.02.2018, Повторные анекдоты
Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.
09.07.2017, Повторные анекдоты
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
15.08.2015, Повторные анекдоты
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
23.10.2015, Повторные анекдоты
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
Лично я настаиваю на рябине.
09.07.2017, Повторные анекдоты
Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка
Российская поговорка
17.02.2018, Повторные анекдоты
Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.
Вывод: добрее надо быть.
05.05.2018, Повторные анекдоты
Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
29.05.2015, Повторные анекдоты
Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
текст удалён
04.05.2019, Повторные анекдоты
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
18.03.2017, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
31.12.2018, Повторные анекдоты
- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.
- Деньги на ветер.
23.11.2015, Повторные анекдоты
Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!
23.11.2014, Повторные анекдоты
Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
текст удалён
20.06.2015, Повторные анекдоты
— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "
16.12.2015, Повторные анекдоты
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
02.10.2016, Повторные анекдоты
Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
03.12.2014, Повторные анекдоты
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
10.07.2016, Повторные анекдоты
- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
02.05.2015, Повторные анекдоты
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
07.12.2014, Повторные анекдоты
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
— Сынок, это лаваш называется.
12.08.2017, Повторные анекдоты
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
02.07.2015, Остальные новые анекдоты
Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.
29.04.2017, Повторные анекдоты
Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?
Василь Лукаш (13079)