Поиск по автору:

Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс
по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места
не возвращайся".
Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему,
значит, не оправдала доверие?
Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других:
они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут,
а я не могу".
Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс.
Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку
и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место -
пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы
и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком
и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два,
да как свисну..."

На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий -
несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом
и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает.
Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него
дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них
совершенно пропадаем.
Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь
сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого
отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2;
Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2"
оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу,
что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))

Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

Руки не тем концом сделаны

У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться.
Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице,
три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные
и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане
и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек.
Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор
и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом
я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока
я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло,
что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь
будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом
сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.

Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы,
праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ...
Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался -
машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает
"Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы
("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился
тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали
милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"

В продолжение о водке "Буратино"
Реклама:
Портвейн "777" : Завтрешнее похмелье - сегодня !

В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема :
Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word
зависает если печатать очень быстро.
Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ):
Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause
Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно,
то Microsoft Word повиснет ).
Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа
для глупых и медленных.
Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785