Поиск по автору:

Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка.
... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ...
Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить.
Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая
по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом
внимание переключается на название этого блюда.
... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"

Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!

В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не
повтор, это совершенно другое предложение.

Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в
Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов
бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным
предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим
возникло предложение:

1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону
руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т"
и приглашать их приехать к себе на квартиру.

2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству
сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим
150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей
руководителей сети с аналогичными предложениями.

И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо
вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах
физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.

если хотите чтобы ваши глаза были красивыми-туштесь!

Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах,
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!

Так що у Ющенки с лицом? Так це - Ллюлит!

Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В.
Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос
московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".

www.msk2004.narod.ru

Ходил в приподнятом настроении пока не кончил...

Рабочая атмосфера

Перед сном пришел в голову анекдот из сферы новейшей истории России.

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин
возглавил кабинет (министров)

Почему не состоялся газовый ОПЕК?
-- В него забыли прогласть гавных по транспортировке газа -- Украину,
Белоруссию и Польшу.

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.

В честь дембеля председателя Вовы будет парад с бронетехникой, следующие
будут служить один год.

- Миша - шесть процентов!
- Не прикалывай, я Миша - два процента!
- Миша - шесть процентов!
- В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит?
- Миша, это Вешняков.

www.msk2004.narod.ru

Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф...
Водитель — за что?
Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид.
Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным?
Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее
пугаются.

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

.. где мы есть - плохо, где нас нет - хуже...

Мечты работодателя

Произошло не так давно со мной.
Сломался на работе компьютер. Починить бы надо.
Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал.
И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл.
Ничего не помогает.
А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну,
думаю, дожили. Придется инструкцию читать.
Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок.
Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был
из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки
были выше всяких похвал:
- прочитайте сообщение на экране компьютера.
если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.

Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло.
Пришлось везти в сервис))

История прислана на конкурс Intel

А за окном падал снег и аэробус А-300 авиакомпании American Airlines...

Объявление: "Разогреваю холодные точки"

Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в
памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет?
Первое задержание милицией.
Первое ДТП.
Пожар в квартире.

Что за рожа, что за бес?
Это твой портрет, Жанесс.

Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо.
Цитата:
Добрый день, Владимир!
Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ
КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******".
Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели
бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в
наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том,
что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.

Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было
бы кроссовками и лыжами торговать...

пиво "При медведя" Владимир

Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой
напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не
выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец
вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и
слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает
говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на
костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас
внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и
говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша
не иди их внатуре два вагона.

Дедушка Вася забрался в овраг
Там он наткнулся на стаю собак,
Долго урчали голодные псы
Старые люди вкусней колбасы.

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
Когда под вечер к хирду выхожу во двор
Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор
Поход начнем, пожаром мир гори!
С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

А наш фиорд на севере стоит
И вся округа день и ночь бадейками звенит
Ребята местны пиво пьют не знают золота
Все потому, что хирда нет и хевдинга
Ай улица родная семь домов, да три доски
Здесь делать неча наши волки воют от тоски
А только мне все нипочем до самых сумерек
Я по морю плыву в Винланд за золотом.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
И если вдруг кого из них я встречу на пути
Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути
Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой
Но пропустить я не могу девченки ни одной.
Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной
Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной.
Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

(c)Yarvoh

Орки - ОРанжевая Коалиция

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.

Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину.
Женщина: Куда этот бобик едет?
Водитель: А куда этой суке надо?
Женщина: Я не сука, я учительница.
Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.

Дай мне водички, а то я умру с голода...

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос
слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей,
писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари -
снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и
Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.

Китайцы изобрели новую бомбу – «чугунная». Радиус поражения равен
половине диаметра самой бомбы.

BigVOVA
club.belcel.by

История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я
ржал, несмотря на недоумение собеседницы.
На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего
большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет,
болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще
девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и
умная, и все у нее как надо, а вот...
Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо
сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться
не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А
потом - прорвало...
Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это
в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок:
- Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня,
видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я
буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все
знакомые знают... я же ему так доверяла...
Я говорю:
- Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и
это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя
голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то
обидел?
Она как закричит:
- А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!

У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства:
- Как это, истязал?
Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы
(точнее, на латекс).

Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.

Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?

лучше жить стоя,чем умереть на коленях

Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки.
Одноглазый ведет слепого за руку.
Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его.
- Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый
- Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой

... приятное общество - половина успеха в этом обществе...

Целуя в губы головы...

Поймал медведь лису и говорит:
- С тебя бутыка водки, а то убъю.
Побежала лиса.
Несет бутылку и тут ей на встречу волк.
- Куда идеш?
- Вот несу бутылку водки медведю.
- А давай ее выпьем.
- Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь.
Волк соглашаеься.
Выпивают бутылку. Лиса говорит:
- Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза.
Волк соглашается.
Подходят к медведю, а он обалдеший:
- А водка где?
Волк глаза раскрыл и стоит.
А лиса поворачивается к волку и говорит:
- Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...

Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой.
Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?"
- Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого
конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это
прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна
быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я
разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так:
"... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо
на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше,
пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие
нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого
ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы
не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая
прожила сотни лет..."

Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по
английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите
пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли
на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете
наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите
по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто
не читаю).
GOD FUCKED AMERICA.

Владимир

Падает человек с 20-го этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... БУМ!
С 10-го:
- А-а-а... БУМ!
Со 2-го: БУМ! -А-а-а-а-а...

Есть все же в женщине какая-то загадка...

Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за
оскорбление президента Джорджа Буша:
"Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса
Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"