Поиск по автору:

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"

Доктор в поликлинике ведёт прием пациента.
Он говорит: "Так, дышите... не дышите, повернитесь спиной. Дышите...
Не дышите... Так, хорошо, хорошо...
Прикладывает стетоскоп то к груди, то к спине и постоянно приговаривает:
"Так, хорошо! Так, хорошо!.. Одевайтесь!"
Пациент спрашивает:
"Доктор, а что "хорошо"-то?"
Врач с улыбкой на лице сообщает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

У семи нянек дитя без глазу

- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!

Не вино меня сгубило, а будь здоров, да будь здоров

Простота хуже воровства

Больному стало легче - он перестал дышать

Страну, в которой водку запивают пивом, а макароны едят с хлебом, НЕ ПОБЕДИТЬ!

У семи нянек дитя без глазу

Где тонко там и рвется

Чужой беды не бывает

Как пишется слово "ЦАРЬ" по буквам? ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ с мягким концом

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Где мы с о х н е м своё бельё? В духовке, на верёвке!

В стране перестройка.Сухой закон.
В парфюмерном магазине мужик покупает огуречный лосьон.
Продавщица выдает ему товар, но страждущий возвращает товар обратно и говорит:
"Дайте мне другой флакон, на этом этикета криво наклеена!"
Она: "Какая разница?"
Мужик:"Вам может и без разницы, а мне на стол поставить!"

Из зала судебных заседаний выходит откровенно смеющийся судья.
Коллега его спрашивает о причине смеха.
Тот отвечает: "Да вот подсудимый анекдот рассказал"
Второй просит поделиться.
"Не могу, отвечает смеющийся, сам сейчас за него на десять лет мужика в тюрьму отправил!"

Считалочка
---------------------
Аты Баты шли солдаты,
Аты Баты на базар,
Аты Баты что купили?
Аты Баты самовар!
Аты Баты сколько стОит?
Аты Баты три рубля,
Аты Баты кто выходит,
Аты Баты выйду Я!

Сказка лож, но в ней намёк, добрым молодцам урок!

Лучше вспомнить и взглянуть, чем взглянуть и вспомнить

Закон что дышло: куда повернёшь туда и вышло

Времена не выбирают - в них живут и умирают

Как одену портупею
Всё тупею и тупею!

Седина в бороду - бес в ребро

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан

Голь на выдумки хитра

"Лихие" девяностые:
"Богатые живут хорошо, но недолго"

Научи дурака богу молиться он и лоб расшибет

Слово не воробей - вылетит не поймаешь!

Словно вычислив заранее, чем потешиться ещё,
В о з л е г л и на подсознание, в о з г л а с и л и мозжечок.
И шаманит из Останкино сверх заряженный Алан,
Гложут, гложут люди банками воду с болью пополам.
Эх Россия мать-страдалица, ты о п о м н и с ь хоть на миг -
Видишь, видишь, как старается лекарь областей твоих.
И не то тобою пройдено, живы будем, не п о м р е м -
Есть и смута, есть юродивый, значит всё путём, путём...

Поздно пить "Боржом", когда печень отпала

Встречают по одёжке, а провожают по уму

Лучше вспомнить и взглянуть, чем взглянуть и вспомнить!

Мы спросили у монтёра:
"Вам зачем на шее провод?"
Но монтёр в ответ молчал,
Только ботами качал...

Считалочка.
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной -
Кто ты будешь такой?
Отвечай поскорей,
Не задерживай добрых людей.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Дополнение в знаменитую поговорку:
"Тише едешь дальше будешь (от того места, куда едешь)".
Ещё одно весьма актуальное видоизменение:
"Тише будешь больше станешь".
Не правда ли, звучит весьма убедительно?

Главное выжить!

Хотеть не вредно

Свои знания за плечами не тяжело носить

Маленький мальчик на грушу залез,
Старенький дедушка вскинул обрез.
Выстрел раздался, мальчик упал...
"Двадцать второй!" дед с улыбкой сказал.

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил,
и на камне написал:
"У попа была собака, он её любил..."
(и так до бесконечности...)

"Своим долголетием я обязан спорту: я им никогда не занимался!" (Уинстон Черчилль)

Жадность фраера сгубила

Козёл, не жертвуя собой,
Ведёт баранов на убой.
Бараны в том не видят зла
И не в обиде на козла...

Диалог:
- Василий Иванович! "Барыню" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Польку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Лезгинку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Цыганочку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович, а летку-енку можешь?
- Ну и имена мудреные нынче пошли! А кто это?

Корнет, вы играете на рояле? Нет, сударыня,карты скользят!