Поиск по автору:

Научи дурака богу молиться он и лоб расшибет

Голь на выдумки хитра

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан

Закон что дышло: куда повернёшь туда и вышло

Сказка лож, но в ней намёк, добрым молодцам урок!

Считалочка
---------------------
Аты Баты шли солдаты,
Аты Баты на базар,
Аты Баты что купили?
Аты Баты самовар!
Аты Баты сколько стОит?
Аты Баты три рубля,
Аты Баты кто выходит,
Аты Баты выйду Я!

Где мы с о х н е м своё бельё? В духовке, на верёвке!

Как пишется слово "ЦАРЬ" по буквам? ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ с мягким концом

Страну, в которой водку запивают пивом, а макароны едят с хлебом, НЕ ПОБЕДИТЬ!

- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!

Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"

В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!

Доктор в поликлинике ведёт прием пациента.
Он говорит: "Так, дышите... не дышите, повернитесь спиной. Дышите...
Не дышите... Так, хорошо, хорошо...
Прикладывает стетоскоп то к груди, то к спине и постоянно приговаривает:
"Так, хорошо! Так, хорошо!.. Одевайтесь!"
Пациент спрашивает:
"Доктор, а что "хорошо"-то?"
Врач с улыбкой на лице сообщает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

От сала перхоти не бывает!

Известный американский ученый Томас Алва Эдисон за свою жизнь запатентовал огромное
количество различных технических решений, начиная от фонографа и далее по списку.
Однажды к нему на дачу приехал приятель выпить виски да поговорить.
В разговоре друг решил пошутить над гениальным технарем.
Он ему говорит:
"Вот ты такой умный, но почему у тебя калитка открывается с большим трудом. Неужели нельзя
что-то сделать для облегчения?"
Эдисон, покуривая, отвечает:
"Каждый, кто открывает калитку, автоматически заливает в ёмкость ведро воды!"

У семи нянек дитя без глазу

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Телефонный звонок:
"Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона"

Врач осматривает пациента и при этом повторяет:
"Так, хорошо, хорошо! Так хорошо, хорошо..."
Пациент у него спрашивает:
"Доктор, а что"хорошо?"
Тот отвечает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

Врач у вдовы недавно скончавшегося мужа спрашивает:
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)

Современный вариант детского стишка:
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!

По телевизору часто говорят: "Факт налицо!"
А что это означает на самом деле?
Оказывается, что таким образом "маскируют" сермяжное
"Хрен на рыло!"

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"

В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

Услышал от знакомого военнослужащего.
Идут практические занятия с офицерами, где отрабатываются навыки
защиты в случае применения противником ядовитых газов.
Слушатели, услышав команду "Газы!", должны немедленно надеть противогазы.
Рядом с командиром находится его сын лет пяти-шести.
Его очень заинтересовало это зрелище и он обращается к отцу с просьбой
повторить. Но форма его пожелания оказалась просто супер:
"Папа! П о г о н я й слоников!"
Ребенку ТАК показалось...

Блатная выпускница средней школы, не желая дальше учиться для получения специальности,
пришла на один из местных заводов. На проходной её встречает начальник цеха и приглашает
на территорию. Проводит расфуфыренную мадам через проходную и прямо перед ними находится
большая Доска Почёта с фотографиями передовиком производства.
Он спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ односложный: "Пиздец!"
Заходят в цех, где трудятся десятки женщин. На подоконниках цветы, лампы дневного света
освещают пространство. Он снова обращается к мадам: "Вам нравится?"
Девица громко заявляет: "Пиздец!"
Подходят к её будущему рабочему месту: здесь её ждёт рабочий стол, рядом стул, через спинку
которого перекинут тёмно-синий халат.
Начцеха опять спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ тот же: "Пиздец!"
Будущий начальник шёпотом спрашивает:
"А вы ещё что нибудь, кроме своего "Пиздец" знаете?
Та гордо отвечает: "Знаю. Монтана!"
Прокашлявшись, он спрашивает:
"А что это такое Монтана?"
Ответ обескуражил:
"Монтана это полный пиздец!"

Наступил XXI век. В одном из дворов мальчик лет пяти играет в песочнице
и неожиданно выкапывает небольшую полосатую палку.
Он подбегает к отцу и спрашивает: что это такое?
Отец отвечает:
Это было ещё в прошлом веке. На земле жило многочисленное племя по имени "гАи".
Эти люди с помощью такой "палки" добывали себе пропитание.
Вот так.

Из зала судебных заседаний выходит откровенно смеющийся судья.
Коллега его спрашивает о причине смеха.
Тот отвечает: "Да вот подсудимый анекдот рассказал"
Второй просит поделиться.
"Не могу, отвечает смеющийся, сам сейчас за него на десять лет мужика в тюрьму отправил!"

В Советском Союзе во времена "застоя" народ так говорил
о новостной вечерней программе "Время":
"Бенефис Леонида Ильича и немного о погоде"
(о Генеральном секретаре ЦК КПСС, четырежды
"Герое Советского Союза" Л.И.Брежневе)

Вы, конечно, помните ту историю из топового советского фильма "Экипаж",
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич

Мужики для более точного подсчёта "принятого на грудь" (выпитого) алкоголя изобрели
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.

Идёт судебное заседание. Слушается дело об убийстве.
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"

В больничной палате лежит дистрофик и еле слышным голосом спрашивает:
"Сестричка! А этот хлеб на двоих?"
Медсестра отвечает:
"Хлеб на одного!"
Д машет рукой и приговаривает:
"Кыш, муха проклятая!"'

Успокойтесь, я не пьЯна -
У меня сейчас нирвана

Сей сказ про "4" и Ч"
Четыре чёрненьких чернявяньких чертёнка
чертили черными чернилами чертеж черезвычайно чисто

Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Диалог.
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А как нибудь можно дома, с мужем..."

В царское время на одном из придворных балов присутствовал Александр Сергеевич Пушкин.
Он решил пригласить на танец одну из дам. Подошёл к ней и поклонился.
Она мельком глянула на него: маленького роста, весь какой-то неуклюжий.
Отвечает: Не хочу!"
А её подруги шепчут: "Да ты что, это же сам ПУШКИН!"
Она, опомнившись, кричит на весь зал:
"Пушкин, я ХОЧУ!"
Поэт, повернувшись к ней, говорит:
"Мадам! Да и я не проч! Да сейчас не ночь! Да на бАлу! Да на полУ - нет, не могу!"

Поступал Василий Иванович в академию.
Там на экзамене преподаватель даёт задание: написать сочинение о том, как вы проводите своё свободное время.
ВИ выходит в коридор, где его дожидается Дмитрий Фурманов.
ВИ спрашивает того, что можно написать, если на досуге у них пьянка да бабы.
Комиссар говорит: напиши про водку "Непрочитанные книга", а про баб - рыбалка.
Вот что в результате получилось у абитуриента.
"Сильно захотелось чего-нибудь почитать. Зашли в лабаз, взяли две непрочитанные книги.
Прочитали. Понравилось, взяли ещё две непрочитанных книги, прочитали.
Потянуло на рыбалку.
Клёв был хорошим, а после этого Петька ещё неделю крючок в марганцовке отмачивал".

Однажды в редакцию одной районной многотиражки пришёл молодой человек с рукописью.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."

Парафраз на строчки из поэмы Владимира Маяковского "Хорошо"
Поэт пишет:
"Не домой, не на суп, а к любимой в гости,
Я морковинку несу за зелёный хвостик"
У меня несколько иначе:
"Не домой, не на суп, а к своей любимой
Я б а р а н о ч е к несу - вкус неповторимый"

Муж возвращается домой из длительной командировки,
начинает снимать верхнюю одежду и вдруг видит на вешалке
висит крутая мужская шуба. Он в недоумении спрашивает жену:
"Это что?"
Та отвечает:
"Хочешь верь, хочешь не верь - это тебе подарок!"
Начинает снимать обувь и видит на полу дорогие меховые мужские сапоги.
Спрашивает её: "А это что?"
Она: "Хочешь верь, хочешь не верь - это тоже тебе подарок!"
Он подходит к гардеробу, открывает, а там стоит голый грузин, рукой д е р ж и т ь с я
за перекладину и говорит:
"Хочешь верь, хочешь не верь - в трамвае еду!"

Хуже всего брать деньги в долг.
Берёшь-то чужие, а отдавать приходится свои!

Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев