Поиск по автору:

Сперматозоид:
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес

Наших спортцменов вы можете узнать по желтым майкам и синим трусам а
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Учение - свет, а за свет надо платить...

Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?

Кутис Дмитрий.

Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора.
Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно:
"Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо.
Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный,
вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

Любое растояние можно пройти пешком. Если есть время.

Кто рано встает,-...
Тот не пьет шомпанского.

Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет.
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.

Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.

Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.

19.07.77

Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77


Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.

Отчет

Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.

21.07.77

резолюция: Удостоверяю. 20.07.77

Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек
сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него
взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры"
в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго
смеялся :-)

Мальчикки, девочки,.. Какая в ЖОПУ разница?..

Неважно как ты туда попал, главное что ты туда попал.

Жизнь как у любовника - приятно только местами

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

(с) Один мудрый человек сказал-если тебе нечего сказать, то " сморозь
пошлость" И тебя все поймут.

(с) Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать,
то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение,
которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна".
На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:

- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает
сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой,
чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит
поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.

- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает
сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я
мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у
меня одна!

- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает
сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи,
пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее
открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела
бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю -
"Мама, у меня одна". :-)

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая
очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат
два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все
слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться
туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий
ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

Эту историю мне рассказал отец.
В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить
арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию.
Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже
и куда деваться русскому мужику, только аптека.
Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут
так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много?
Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...

В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье.
В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что
количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели
ролика читают Анекдот.ру?
Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с
остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))

Сидит мужик по утру. Пьет минеральную воду и дрочит. Пил, пил наконец допил
и одовременно кончил. Говорит:"Зае..сь, Шампанское,Бабы".

Господа открыт новый фонтан: "Самсон разрывающий пасть писающему
мальчику!!!"

Афоризмы нашего военрука:
"Армии дураки не нужны поэтому я здесь"
А это в гневе:
"Ну, ничего я сегодня посмотрю как будет завтра".

О театре...
Ходил тут на днях в театр (какой неважно)
В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую
действительность.
Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор:
- А вот в "Оперном" 12 рублей...
Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда
будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания:
-...100 грамм стоят...

Вот такие у нас театралы...

Тот кто курит тот кончает раком, а тот кто бросает курить тот отягивает
свой конец.

Людей которые не умеют, не интересует то, что умеешь ты. Этих людей
интересует только то, что ты сумел сделать!

Хуже водки - лучше нет

Волков бояться - в лесу не сношаться!

Не столько возмущает общественный строй, сколько гнетет
неизбежность прохождения сквозь него.

НароТники.

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно
отразилось на производстве.

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как
говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать
по ЧЕРТЕЖУ"

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

Хоронили тещу - порвали 576 баянов...

"Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат"."

А он его нарисовал еще до этого, оттуда и деньги на тюбик черной краски.
(для тех, кто не знал - это правда)

(НЕ василь лукаш)

На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов
один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю,
значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической
выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить:
- "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее -
по тексту..."

На чужой свадьбе веселее...

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
http://funzor.net/