Поиск по автору:

Реальная надпись в газете: Олег Басилашвилли (актер, "Идиот")

Однажды утром спозоранку,
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,

Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"

Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,

Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!

Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

Где нашел - не скажу, но:
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

N 9 от 3.12 Непонятно, где смеятся надо.
Наверное - "не бзди, Дракон" - это смешно?
Я тоже "не служил в ВВС или войсках ПВО". Но где-то читал -
топливозаправщик - это все ж автомобиль для перевозки топлива. Если ж он
все же "в воздухе" - зачем маршала сажать-то - пусть бы дозаправился, а?
А может это и есть шутка?

Дима

Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом,
до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу
мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит
к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?".
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки
и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
-Вот сынок море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
-Где море?
-Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море...
-Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
-Вот сынок водичка - это море.
-Где море?
Отец заводит его глубже:
-Чувствуешь вода - это море!
Сын опять тупо:
-Где море?
Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду:
-Вот б-ь море, вот тебе море!

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

А может все-таки объеденить Сбербанк РФ и сеть похоронных бюро ?
Один хрен - деньги вкладчиков пойдут туда.

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит
одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите,
Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве,
а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер:
"Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой
и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда
пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".

Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое,
особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну,
в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус.
Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога"
с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка,
я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит.
Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из
кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и...
После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком
и водителем, чувствовали себя просто превосходно.

Это было прошлым летом.
На дне рождения одного моего приятеля я познакомился
с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и
ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше
знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе
домой.
Не тратя времени на формальности (танцы, вино и
прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали
раздеваться.
И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в
тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало
прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю
назад.
Вот так бывает!

Значит, поставили мужику e-mail.
Он сел и пишет:

Привет, Билл! Меня зовут Борис. &:oj

Купил «новый русский» «Запорожец», а его и спрашивают:

— Зачем тебе «Запорожец», у тебя ведь «Мерседес» есть?

— Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?

В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.

По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили
на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар,
огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:)
Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит:
-Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть?
-Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

"Пиз..ц!" - сказал боцман и грязно выругался.

Приезжают два наркомана в Австрали
Мимо них проскокало кенгуру
Один другом говори:
- Смотри какие у них кузнечики
Тот ему в ответ
- А ты прекинь какая у них шмаль.

Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г): -??????
(НР): -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г): -Ух-ты, классно!
(НР): -Хочешь попробовать?
(Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.

Cтарый зек поймал золотую рыбку:
-Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка.
-Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах...
-Мил человек, так есть же хорошие менты!
-Хорошие менты - в хороших гробах...

1945 год. Начальник концлагеря собирает заключенных: Товарищи,
война закончилась! ВСЕМ СПАСИБО!!!

Стандартная ситуация:
На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!

Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка -
фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься
за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами
и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает:
- Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией?
- Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды, воды!-закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза
и тихо прошептал:
-И хлеба.

Ну, вообщем, такая картина...
В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом
так "размахивает"...
Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца,
смотрит...
Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился
так к нему, и говорит:
- Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)

Мне друг недавно историю рассказал.
Приключилась она с ним и вполне реально.

Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней
палате помещалась молодая парочка.
Она с сотрясением мозга,
Он с поврежденным половым органом.
муж и жена.
В больницу переехали после следующего инцидента:

Муж проснувшийся несколько раньше жены решил
приготовить завтрак,а на то чтобы одеться
времени не нашлось.
Жена проснувшись несколько позднее и застав
любимого за этим занятием и к томуже голым
несколько возбудившись начала делать ему минет.
Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно
нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки,
ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых.
Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......

Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш.
Там-тарам.....
Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка.
Бабушка:Апчи....
Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!!
Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ...
Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь
культурным должен вырасти!

А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!";
Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"

Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени
Лена Головач,
Вызывают ее как-то к доске...
Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться
и ответить, тогда к досе тогда пойдет...
Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА
МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание...
Бабушке приятно: все-таки внимание.

Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно,
самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до
пояса - обследуются.
Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась
проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему
стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке.
Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан,
и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему,
но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха
руками мало что можно сделать.
А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только
стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое
блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора
кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю,
со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу.
Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты
откопали стюардессу...

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!

70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
изобретения рентгеновких лучей.

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.

Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский
день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ.
Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный
гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный
охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности
движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в
глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным
примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на
голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед
поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по
голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на
молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз
упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал
постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая ....
плавательная шапочка.

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с
тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..."
Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу
возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку
и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$"
Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу".
Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его
спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу
я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима