Поиск по автору:

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
изобретения рентгеновких лучей.

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.

Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский
день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ.
Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный
гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный
охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности
движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в
глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным
примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на
голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед
поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по
голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на
молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз
упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал
постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая ....
плавательная шапочка.

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с
тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..."
Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу
возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку
и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$"
Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу".
Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его
спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу
я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"

Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА
Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой
набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси

В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня
извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены
лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то,
ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.

Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные
невысоким забором.
Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая
спины,
а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая
варениками.
-Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает???
-А вдруг ВОЙНА,а я уставший!

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Разговор двух приятелей:
- Вчера на поминках у тещи была такая смертная скука!
- Да знаю я ...На поминках у моей мы с тоски два баяна порвали!

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Сегодня (6 июня) новости часа в "www.gazeta.ru":

11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми.
.....
20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой.
.....
Как все оказывается просто.

Внимание!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки
"военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его.
В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера
и интернета сроком на два года!!!!!!

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

США решило судьбу Ирака без Росии (С баннер на этом самом сайте)

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."

Бить буду больно. До слез. Моих ...

Катится колобок по лесу вдруг выбегает ему навстречу кубик-рубик:
- Тебе как зовут!
- Меня куби-рубик! А тебя как зовут?
- А меня тогда шарик-хуярик!

Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие
прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми
руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой
ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и
матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в
последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в
мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как
совместное периодическое проживание в одной койке предполагает
определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал
образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по
крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,
и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об
узаконивании совместных койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не
любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня.
(количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала,
побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...

Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому
Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь
экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем
случае, в кавычках, допустимые.

Сцена первая: "Приход"

Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку
звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с
огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные
листья африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот
руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот,
а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво
рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в
цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и
возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать
есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек
поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую
комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные
вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных
элементарным вниманием.

Сцена вторая: "Обед"

Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с
аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.
Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел
на тетку и трагически произнес:
-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на
хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на
хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на
хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе
пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась
тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча
"ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь
"таво рот ебал"!
- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя
"че за хуйня? "
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!),
все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ
ТВОЙ РОТ!!!)...
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать
глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.
Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая
по лицу, на мгновение остановилась...
- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...
- Геноооочка, милееенький...

Сцена третья: "Постельная"

Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести
в таких случаях...

На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот
ебал, сука!!!

Начало довольно банальное.
Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу,
то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция
конечная и всегда есть свободные места.
И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан.
Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал
может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то.
На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных
товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого
сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю
радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и
как!!!
Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот
пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в
метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я
сохранил как вещдок реальности этой истории)
"Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть
на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе!
мой тел. (926)***
Антошка."
Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я
вообще молчу!
Серьезно задумался о покупке авто...

<соответствующие места рассказываются с английским акцентом>
Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин
- Please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

Летчик сажая самолет решил пошутить с деспетчером: Угадай кто?
Диспетчер выключая все огни взлетнопосадочной полосы: Угадай куда?

(c) Почем нынче опиум для народа?

Киндер??? Сюрприз.....

осень настала,холодно стало,птички говно перестали клевать
выйдеш бывало,получишь в ебало,что за погодка еб твою мать.

Трудовые трутни

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

Зеркальная болезнь. Это когда свой член видишь только в зеркало.

Лучше поздно, чем никого

История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом.
Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой,
которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно.
Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой
девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот
он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему).
В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему
одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один
прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой
(мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский
дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад
накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке,
по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим
товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома
в 21:55.
Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад
спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно
посапывает...
Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое?
Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками
весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы
влезть три меня. Влад в недоумении. %/
Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи
настоящим товарищем).
Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки
и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то
очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса)
благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав,
что они уже высохли.
Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать
это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного
нагоняя за распутство с "толстушкой".

История про АДАМСОВ № 3 самая захватывающая .

И кем только АДАМСЫ муждчины не работали .
То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на
крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и
весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник .
Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине
УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"

Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ".
Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы .
Но самое интересное.....
Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый
автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей
краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит
АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по
автобусу .

Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал
созурцать следующую картину .
Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец
привязывают к ванне .
Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая
раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали
вовремя по какм то причинам .
И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия .
АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля .
И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает
скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр,
летит за автобусом .
Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко
тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет .
И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний
мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него .
Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника.
Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда.
"Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "-
говорили они.

А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .

Не учи программиста "Ебаться"

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами.
Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского
Политехнического Института:
«Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары.
Они размокают и плохо раскуриваются. »

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Кишка тонка и танки наши быстры.

Кончил в тело - женись смело

:))))) Автор видел хоть раз жидкий азот? А как его хранят? Не видел.
Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть,
конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно
стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота
выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения
азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если
плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик
бегает по поверхности и постепенно исчезает.