Поиск по автору:

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание...
Бабушке приятно: все-таки внимание.

Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только
стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое
блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора
кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю,
со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу.
Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты
откопали стюардессу...

Первое сентября в школе....

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский
день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ.
Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный
гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный
охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности
движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в
глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным
примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на
голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед
поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по
голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на
молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз
упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал
постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая ....
плавательная шапочка.

Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,
дела обсуждают.
Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.
Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,
проводит ним между ног и бац на стол.
Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро
воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене.
Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.
Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?
Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте
близко к сердцу.
А те не унимаются, объясни вот и все!
В общем кончилось терпение у Васи и говорит:
- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".
А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные
невысоким забором.
Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая
спины,
а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая
варениками.
-Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает???
-А вдруг ВОЙНА,а я уставший!

70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
изобретения рентгеновких лучей.

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Он искал единственное место на Ближнем Востоке ,
где нет нефти!

Телепузики...

80-е года, урок рисования...

Разговор двух приятелей:
- Вчера на поминках у тещи была такая смертная скука!
- Да знаю я ...На поминках у моей мы с тоски два баяна порвали!

Блондинка сидит за рулем...

Собрал как-то местный авторитет...

Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие
прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми
руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой
ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и
матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в
последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в
мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как
совместное периодическое проживание в одной койке предполагает
определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал
образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по
крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,
и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об
узаконивании совместных койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не
любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня.
(количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала,
побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...

Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому
Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь
экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем
случае, в кавычках, допустимые.

Сцена первая: "Приход"

Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку
звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с
огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные
листья африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот
руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот,
а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво
рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в
цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и
возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать
есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек
поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую
комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные
вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных
элементарным вниманием.

Сцена вторая: "Обед"

Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с
аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.
Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел
на тетку и трагически произнес:
-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на
хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на
хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на
хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе
пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась
тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча
"ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь
"таво рот ебал"!
- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя
"че за хуйня? "
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!),
все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ
ТВОЙ РОТ!!!)...
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать
глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.
Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая
по лицу, на мгновение остановилась...
- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...
- Геноооочка, милееенький...

Сцена третья: "Постельная"

Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести
в таких случаях...

На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот
ебал, сука!!!

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у
медведицы:
- Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала?
- Нет сынок, конечно нет.
- Мам, а с бурым медведем... ничего не делала???
- Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли?
- Да, что-то мерзну я мама...

Сказка про царевну лягушку - на новый лад

Жил был старик, и было у этого старика три дочери.
Вот однажды он им и говорт:
- За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите
лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку
и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и
найдете.
Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она
на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили
богатую свадьбу.
Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она
в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие.
Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та
стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать
свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала,
ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась
на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш.
здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается.
Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю
и вдруг... Ни х.я!!!
Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо.
Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!!
Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует...
бросила, и... ни х.я!!!
А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей:
- Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!

История про АДАМСОВ № 3 самая захватывающая .

И кем только АДАМСЫ муждчины не работали .
То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на
крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и
весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник .
Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине
УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"

Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ".
Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы .
Но самое интересное.....
Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый
автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей
краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит
АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по
автобусу .

Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал
созурцать следующую картину .
Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец
привязывают к ванне .
Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая
раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали
вовремя по какм то причинам .
И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия .
АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля .
И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает
скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр,
летит за автобусом .
Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко
тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет .
И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний
мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него .
Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника.
Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда.
"Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "-
говорили они.

А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .

Начало довольно банальное.
Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу,
то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция
конечная и всегда есть свободные места.
И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан.
Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал
может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то.
На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных
товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого
сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю
радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и
как!!!
Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот
пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в
метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я
сохранил как вещдок реальности этой истории)
"Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть
на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе!
мой тел. (926)***
Антошка."
Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я
вообще молчу!
Серьезно задумался о покупке авто...

Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж
повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает.
Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками)
научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и
диалог примерно следующего содержания.
Чел: А нах*й сюда?
Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!

Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят
время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.

Катится колобок по лесу вдруг выбегает ему навстречу кубик-рубик:
- Тебе как зовут!
- Меня куби-рубик! А тебя как зовут?
- А меня тогда шарик-хуярик!

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает,
остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села
отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади
побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит -
отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова
бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется,
ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает
мужик, Так она тебя на обгон берет!!!

Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима

Жизнь как у любовника - приятно только местами

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

Давно то было...
Одесситы пишут письмо Брежневу:
- Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что
в Одессе плохо с мясом.
Не верьте!
В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...

Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Продам с полным электропакетом(надпись на трамвае)

(с) Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать,
то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят

D ответ на ноутбуки Acer-Ferrari и Asus-Lamborghini русские выпустили
ноутбук Ровер-Жигули!

Сайт anekdot.ru я люблю за ощущение бескрайнего простора, которое
когда-нибудь на нем появится, если вы уберете наконец этот долбаный
баннер справа!

Вчера колега расказал.
Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За
собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это
предыстория...
А история вобщем то такая.
Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов,
которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому
громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!!
НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по
русски не хуже вас"!!!
Отвисшие пачки у ребят...

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?

Кутис Дмитрий.

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Похоронная процессия.
Абрам: Мойша, что случилось???????
Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу...
Абрам: А почему гроб боком несут?
Мойша: Да на спине она храпит...