Поиск по автору:

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?

Клонирование Жириновского - безработица для юмористов.

искать и не сдаваться, найти и набухаться

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных
учреждениях!

Если женщина просит вас найти ее недостатки, не соглашайтесь. Иначе
найдете гараздо больше своих.

18 января 2010 года
Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю:
- Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается?
Секретарь:
- Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

Праздник без денег - это женщина с поясом верности

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск,
где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает
домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения
работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на
мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди
почему-то покупают вибраторы.

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому, что вы ебетесь в разных комнатах!

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!

Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!!!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

Для чиновников и депутатов даже метод "кнута и пряника" начинается с пряника.

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

- Почему мы бедные?
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

В глухой российской деревне сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что евреи - избранный народ?
- Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю
на тракторе!

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!