Поиск по автору:

Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!

Для того, чтобы ВАЗ стал автомобилем №1 в мире, нужна всего лишь ОДНА вещь...Машина времени.

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

"Большой" человек относится к "малому" и "по большому" и "по малому"!

Бизнесмен: - В те годы мне свой бизнес пришлось начинать с нуля.
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

Диванные войска - быстрый и бюджетный способ совершить настоящий подвиг.

Если лошадь беременная, то капля никотина может убить целую родословную.

Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку?
Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

Если у активиста есть "Джавелин", то с ним может сотрудничать банк или ломбард, если у активиста есть "Стингер" - то с ним может сотрудничать аэропорт.

Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны -
будешь жить, а не то - повесим.
Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете!
И повесили немцы Зою.

P.S. Иногда лучше жевать, а не говорить!

Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!

Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов».
Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить,
что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные
привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то
злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой
вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!

Кто не рискует, тот не пьет..вместе с рыбами!

В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин -
позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и
поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...

1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля...
2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а
ты в курсе, что мы переносим серверную?

Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек
гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей
скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с
лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под
это финансирование обосновать...

В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего
технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...

Вот так.

Если быть вегетарианцем полезно, тогда почему Будда не появлялся на Чукотке или в Красноярском Крае?

Журналистка спрашивает известного ловеласа :
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.

Весьма своеобразно отреагировали горячие чиченские парни на то, что
Олимпиаду ХХХ решили провести не в Москве, а в Лондоне...

Судя по заработкам секс - это болезнь для нимфоманок, рутина для
проституток, удовольствие для писателей и врачей-сексопатологов!

Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.

Один врач спрашивает другого:
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!

Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!

Еще часы не успели пробить 12 раз, а в вытрезвителе уже встречали людей
3-го тысячелетия!!!

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков
Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев,
не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Риторический вопрос: Почему лохнесское чудовище называется именно
ЛОХнесским?

Можно ли в квартире держать корову? Больные ученые рассказали правду.

Вы считаете, что любовь и страx вещи несовместимые?
Тогда посмотрите на лицо девушки, которой гот признается в любви!

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!

- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

- Какие любимые персонажи американцев?
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!

Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.

Я спросил у Тополя: - Где моя любимая?
Тополь не ответил...Но не стало США!

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама.
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!

Менеджер - это привидение, которое появляется в отделе снабжения!

Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

Украинцы хотят, чтобы год Свиньи принес в каждый дом много мяса и сала,
а за газ платили белорусы.

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г.
Киев):
- Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на
середине Днепра!

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.