Поиск по автору:

На МАКСе 2003 футболка черного цвета с веселеньким контуром стартующей
ракеты Сверху надпись "ТЕПЕРЬ МЫ ЛЕТИМ К ВАМ"
Внизу подпись
ТОПЛОЬ 22М

Будте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство иногда
сбываться...

До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?

11 сентября 1971 года - умер Никита Хрущев, первый секретарь ЦК КПСС
но 30 лет спустя он показал Америке "кузькину мать"

Что может быть хуже: откусив половину яблока, Вы видите там червя ?
Только одно: откусив половину яблока, Вы видите там половину червя. :(

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

Новая телевизионная программа на ТВ-6:
"Сам себе очевидец"

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

Все таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединяться

Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он
оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время
к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома,
соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут
хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в
отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела
произошли. Текст объяснительной наркомана:
"Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко"
Занавес

Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит
напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон,
набирает врача и говорит:
- Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать?
Доктор ему и отвечает:
- Надо яд из ранки отсосать.
Больной кричит другу:
- Что сказал доктор?
Друг, вешая трубку:
- Доктор сказал, что ты умрешь!

Совещание в штабе ракетных войск.
Начальник штаба (грустно):
- ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов?
Генералы (так же грустно):
- так точно товарищ нач. штаба.
Начальник штаба (ободренно):
- ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса,
Алабамы и Аляски.

5 сентября в новостях на сайте nns.ru читаю:

"Из московского Бутырского СИЗО сбежали трое заключенных, приговоренных
к высшей мере наказания и ожидавших пересылки к месту отбывания
наказания."

Это юмор такой в СИЗО?

Всем умникам, орущим о "медленном токе":
кто не работал в энергетике юмора Немолодого не поймет.
Юмор в том, что от момента, когда "начали вращаться лопатки турбин"
до включения генератора в сеть (когда "ток, медленно, как-бы нехотя...")
проходит от нескольких минут до нескольких часов. Во-вторых лирический
пафос данного пассажа, совмещенный с такими прозаическо-нелирическими
вещами, как турбина, у технаря (и не только) вызывает улыбку.(И падала
вниз стремительным домкратом (С) Ильф и Петров;-).

Энергетик

Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин.
Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут
космодромы.
Марсианин: А у вас ничего не получится!
Американцы: ???
Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.

рассказывал ivan_taran (http://ivan-taran.livejournal.com/3337.html)

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!

Только вчера, приглядевшись, оценил весь комизм ситуации.
Пермь, магазин, ценник: Яйца шоколадные Девичья Радость.
Дмитрий

История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне
сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи
бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по
десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа
продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит
полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с
непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с
собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального
функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько
не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные
посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть
любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа
продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"
Конфуз, понятное дело...

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Провокация.
В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке.
... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный,
беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку
пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке,
регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую
учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не
стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно -
она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками
и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать
неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух,
слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко
замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся
взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая:
Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот
мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально"
обостренного слуха.

Стоит на Крещатике мужик - шаровары, рубаха широченная, чуб со лба
свисает, трубку курит - ну хохол, да и только!
Подходит к нему негр - абсолютная копия, только черный.
Мужик посмотрел на того:
-Э, а ты хто?
-Не видишь, что-ли - хохол!
-О! А я ж тоди хто?
-Не знаю, дядька, мабуть, вы - москаль?

Из серии коротких анкдотов.
Он перешел улицу на тот свет.

Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит
Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день
рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас
будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
"Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."

Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!

Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.

Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
Р: А я один раз...
- Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала?
Р: Не останавливайся...

История из далекого детства.
Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз
перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день
ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить
бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь,
какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала
мне мама:
- Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори.
С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы,
не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру
кричит:
- Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину,
но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори!
А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...

Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости".
Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что
нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.

Итак:

Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий
финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от
штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за
парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов.
Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за
неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.

Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы"
и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам
"тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост"
сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине
влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в
1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в
том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать
лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер
телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба
содрал навесы стоимостью $20000.

А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в
нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав,
занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти
пустой.

Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф
- 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели
правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в
фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка
немного заслоняла текст на номерах.

Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса
оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и
присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За
незаконное использование молочного ящика".

Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на
лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые
времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить
проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.

В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции
инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара
черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые
отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в
"мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный
"мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки
и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за
ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем
выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно.
Дело происходит за городом, а живет он в городе.
Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее,
автобусы не ходят.
Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало,
останавливаться никто не хочет.
Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля-
той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около
него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова
благодарности и мгновенно уснул.
Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться.
Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем
машина спокойно ехала, правда, очень медленно.
Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться.
Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое
страшное еще впереди.
Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним
медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь
молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни."
Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь,
произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная
рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла.
Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете
стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к
городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания
машины и пассажира совпали: они остановились около нее.
Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем
поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр.,
мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха.
Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек.
С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато
выругался.
Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому
человеку.
Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен.
В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на
подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем
оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз
звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит
быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл
улавливаю. Диалог:
Я:- Когда будет платеж?!
Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть
заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь!
Денег ждем до сих пор…

Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в
германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья,
спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит,
куда то бежит......

В ответ на нападки западных СМИ, обвиняющих Украину в том, что ее
ракетой был сбит ТУ-154, украинское Правительство заявило, что самолет
летел на высоте 1000 метров, а ракет такой дальности на Украине нет.

Дмитрий

В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры
настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным
видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры
порноактеров.

ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в
центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что
рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон
инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и
успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал
исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко»
Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом,
подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а
какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».

Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной
группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой
являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило
сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское
издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им
пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.

Герман Прохоров

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко
тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1)
выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате
короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей:
"Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?

История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.
Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к
технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю
справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...

Сидят на берегу реки дед и внучка. Мимо них, по реке проплывает гавно.
Внучка:-Деда, а откуда тут гавно взялось?
Дед:-Ну слушай, давным-давно жила прекрассная принцесса, и любила
она одного юношу, но король хотел выдать ее за совсем нелюбимого
ей принца, тогда принцесса пришла к реке и прыгнула с обрыва и утонула...
Внучка:-Дед, а дед, а говно-то при чем?
Дед:-Говно, говно, откуда я знаю, насрал кто-то.

Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь
со мной).
Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно.
Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто
и кратко ХАНТЫ.
И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади
возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным
сами знаете, как тогда было.
Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили
попить .
Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет.
А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис.
Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат.
Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал
следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил
в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни.
И поставил эту бутылку в тумбочку.
Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая
лимонадом..ну и закусывая конечно.
ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я
и Юрка(ХАНТ).
У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически
с веками на глазах..
СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа)
минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ.
Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это
тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных
движений вливаю в себя содержимое бутылки.
ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно.
Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя
слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский
туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он
общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д.
Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает
мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил
в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать
в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит...
Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок
так пенится).
Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы.
А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались
они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище
одеколона "Русский лес" нет ничего.
И мы опять вроде ему поверили....не помню.
P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек
не было.
Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что он делает.

Дмитрий

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Сегодня на СБ Путин поблагодарил Иванова за удачное решение послать
стрелков в Афины вместо Катара.

Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил
презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо
техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.

Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю
практически из первых рук.

В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили
4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как
обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с
бутылочкой и т. д.
Вот...
Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит
девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало
ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но
смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг,
не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо
раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то
под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а
девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как
она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает
и все происходит как в стриптиз-баре.
Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в
постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит:
- Эх, бабы, мужичка бы!
И тут парни не выдержали...

ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!!
Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в
коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала.
Ржач продолжался минут десять.
Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...

DimonS

Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов
полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело
обстояло следующим образом.
Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны:
оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская
ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в
Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы
и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину
фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется,
скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай
бог, паника.

Кузьмич

Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу
в сервис-центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!

Выпускница консерватории выходит замуж. Первая брачная ночь.
Широкая кровать, муж лежит, ждет молодую жену. Девушка встает
на стул и торжественным голосом конферансье объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай,
думает, развеюсь. И развеялся.
Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля.
А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате
Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными
причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза
по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что
телки на такую тачку не снимались, думали - шофер.
Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со
страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский
язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под
патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев
до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной
кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но,
бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из
универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в
94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес
гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в
норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше -
стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече,
бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой
соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и
работал в Питере отнюдь не филологом.
Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на
слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные!
Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала
отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но
шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и
беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые
долго просили у него прощенья..

Сакуры ветка цветущая
Упала на лоб дровосеку
Аминь !

Карась смотрит грустно.
Плавник оттопырил.
На сковородке...

Лягушка-царевна
Сказала что любит.
Услышал я тихое "КВА"

Прыгнул с моста.
Зацепился трусами.
Смерть удивилась...

Старая псина
Пукнула звонко,
Банк охраняя...

Пришел я к машине,
Под ней лужа масла...
Ну е... твою мать !

Юноша плачет,
Смотря на гравюру.
Палец в дверях прищемил...

Пахнет противно,
Но женщины любят !
Купид я в подарок духи...

Черной собаке
не надобно крыльев!
Бегать мешают...

Чистое зеркало
Правду сказало:
"Урод толстожопый!!!"...

Едут в поезде грузин и молодая девушка
вечером ,когда ложатся спать грузин с верхней
полки опускает веревочку с табличкой, на которой
написано:
-девушка если хотите переспать, со мной дерните за веревочку 1 раз
-если не хотите, дерните 90 раз ,последних 10 раз желательно быстро

Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль"