Поиск по автору:

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ПРО ДЕДА С БАБКОЙ

Жили-были Дед да Баба, жрали кашу с молоком;
Дед на бабу рассердился и ей двинул кулаком;
Баба тоже не стерпела,
Деду в кашу НАПЕРДЕЛА!

Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.

Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти
лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на
лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане
месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика
с предложением:
«Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем».
У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот,
воздух глотает. И тут как неожиданно заорет:
«УРА-А-А!!! »
Радостно так.
Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в
конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их
истерический хохот слышала.

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца

Щас бы яблочко куснуть
Поебаться и уснуть

Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем
мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному
надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и
обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит
время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос:
- " Удушающие ему показывал? "
В ответ он услышал фразу.
- " Да, но только на шею! "

А вот еще история о знатоках истории.
Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары.
Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом
с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без
остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках
почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом
уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я.
Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то
из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.

Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с
подарком, букетом роз и спрашивает:
"Ну как здоров?"
- здоров.
"Вес нормальный?"
- нормальный.
"А рост хорош?"
- хорош.
"Ну а на кого хоть похож?"
- Все равно ты его не знаешь!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!"
- А как ты их кормишь?
- Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
- Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ - Реве у меня куры все здохли!
- От блин.... а у меня еще столько советов осталось...

Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке №
300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я
пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я
думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что
народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как
ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый
народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю,
мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не
насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую:
«Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли -
неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем
за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я
ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с
маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь
буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там
пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут
оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то
же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит.
Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не
перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое,
например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы
здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на
экскурсионной маршрутке. Вот такая история.

Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте
проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая,
если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ...
Граждани! Она меня б...дью обозвала."

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
Не к ТЕБЕ, а к ВАМ.
Нет, к нам она вчера заезжала, а сегодня к тебе.

Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине
девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось
для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы
там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки -
на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и
не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес?
На груди своей, как орден, в кармане рубашки!

На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда
мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!"
Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так:
медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!"
Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор
соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз,
два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп:
"Я убью его!!!"

Эхо.

Растворилось облачко в темноте,
Забурчало что-то вдруг в животе,
Жаба стрекотала в ночной воде
Тоже, видно, думала о еде.

В темноте видны лишь гнилые пни,
В этом мире с жабою мы одни,
Если и сожру я ее тайком,
Некому меня будет осудить потом.

Вот крадусь тихонечко я в кустах,
Злой оскал застыл на моих устах.
Ни к чему вранье, суета и лесть.
Жабу я хочу изловить и съесть...

Долго злобно ползал я по кустам
Жабы не сумел обнаружить там.
И тогда я понял, что казус вышел -
В животе бурчало, я эхо слышал...

Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на
берегу чукчу:
- Американская подлодка здесь проплывала?
- Проплывала!
- Куда поплыла?
- На северо запад!
- Дибил! Пальцем покажи!

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
(Женя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...

MaxPowerE

Едет пассажирский поезд.
Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по
бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные
пассажиры врываются в кабину машиниста:
- Что это за безобразие?
- Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит.
- Так давить надо было!
- Ну так я его только что и догнал.

С сайта www.newru.com
(http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html):
Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"

Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся
дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с
командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.

А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки
одновременно целуют его :-).

Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет."
:-)

Проснулся утром мужик, размялся...
Вынул волос со рта.
- О бля, опять калачиком спал!!!

По просьбе правительство России мэрия Нью Йорка поднимает цены на газ
всем украинским жителям Нью Йорка.

Женя jen_boy@yahoo.com

жена мужу говорит выбирай или я или пива асколько пива

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на
детском Евровидении.

Женя

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

MULLETS

Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты

Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые
американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) -
все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже
и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше
сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт
с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in
Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о
положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического
гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления
о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.

Парень жалуется другу:
- Тоска, 3 месяца бабы не видел!
- дак ты, вроде, женат?
- Ты бы еще маму вспомнил!

Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит
не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям,
приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими
чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали
это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось,
встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще
одного, чтоб довез нормально, армия все таки:))))
.... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался.....
дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать
что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не
знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это
были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не
было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его
уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить:
"Ты почему не в армии????"............................................
(минутная пауза)......................................................
-Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!!
абзац
Женя

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После
долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем.
Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама.
Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая?
или как у девушки?
Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне
нормально)
PS: а мама издевается до сих пор

Жена спрашивает Саакашвили:
- Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...

Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг
стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным,
жалобным голосом говорит:
- Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий
долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды.
"Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя
пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина
и опять стук в дверь
На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом:
- Зачем ты это сделал?!

Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так!
Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на
работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она
обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько
секунд и сзади послышался шум падающего тела...
Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась.
Взади лежал совсем другой мужик...

Тариф мобильной связи "Конспиративный" - вы платите за произнесенные
слова.

***
swan

Кабель без драйвера, так.... шнурок.....

Идут два скинхеда: один лысый, другой тоже пизды получит.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

MULLETS

Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает
трубку:
- - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела?
Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся:
- - это наш налоговый инспектор!
И продолжает:
- - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...

Женя

Удвоение ВВП -- это когда ВВП правит четыре срока вместо двух.

Выступление президента США, Джорджа Буша в переводе Гоблина.

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой.. Хуев?!? Выйти из строя!
- Товарищ сержант, болгарин я, фамилии у нас такие...
- Мда.. Ну ладно, становись в строй... Болгарин Хуев