Поиск по автору:

Опять же из разрядов ляпов в фильмах.

Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления
русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по
отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется,
из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в
оригинале было написано :)))

Все вступаем в ряды Русификации Голливуда! :)

http://www.adstudio.ru

-Доктор, мне все время чудятся большие аудитории... В этом моя проблема,
парни...

(с) GLuck

Новый жанр кино - чеченский боевик.

Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе,
мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама
мальчика и начинает его звать:
- Илюша! Уже поздно, пора домой!
Мальчик – ноль внимания.
Мама не останавливается:
- Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице!
Ну-ка быстро домой!
Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы.
Мама начинает злиться:
- Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!!
Тут мальчик останавливается и с выражением произносит:
- Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!

http://kosmonavt.ru/

Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того,
что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу
того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с
нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ...
Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу?
С начала рабочего дня я:
1. Утром ловким движением руки удалил всю
коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца
3 (для работы нужно было)
2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно
только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо
программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не
восстанавливают).
3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится
сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90%
ссылок – дохлые
4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все
переделывать придется.
Рабочий день еще продолжается.
Кого мне благодарить?
Я: благодарить его же - за то, что ты
1) умеешь работать на компьютере;
2) у тебя есть работа;
3)знаешь, что такое интернет;
4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть.
Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад
ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить.
Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!!
Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало?
Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00
Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА
СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА"
Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами"
вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух
центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не
знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на
совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами",
"покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие
использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-)
Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии,
поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно
отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти
инсталлировать игрушку "пиво"
Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время,
необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня.
:-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна
применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может
случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным
"скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые
пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой
жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь:
... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный
реестр и устроить перевод на автономное питание! :)

Сначала была дружба и любовь
Потом воспоминания и на постели кровь
batman

Мужик приходит на автозаправку и говорит:
- 76 бензин есть?
- Есть.
- Можно две капельки?
- ??? Иди - возьми...
Ушел. Приходит на следующий день:
- 92 бензин есть?
- Есть.
- Можно две капельки?
- ??? Иди - возьми...
Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят -
намазал руку и онанизмом занимается.
- Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин?
- Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!

Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на
рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на
ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте
бдительны!!!

Ходит Ежик вокруг бочки и говорит: Когда же этот забор кончится

Сижу, почесываю письку я ногтем.
Хуем рука будет попахивать потом.
Носки воняют так, что дышится с трудом,
А секса хочется, и хуй стоит столбом.

Какашке в жопе отведен всего чуток,
В прямой кишке дано сидеть ей лишь денек.
И скоро срать пойду я, ждать еще часок,
Ну, а пока не срется, почешу-ка я лобок.

Но вот уж срать пора. Вперед!
Мой унитаз меня зовет!
И я посрал. Блажен, кто срет!
Ничто меня уж не ебет!

Случилось чудо:
Немой внучек глухому дедушке сказал,
что слепой папа на днях подглядел,
как хромой братик с костылем бежал
так, что взял и полетел.

Приходит парень в военкомат к ухо-горло-носу:
1: Мне в прошлом военкомате сказали, что у меня со слухом все в порядке.
2: Чего-чего?

Выборы на Украине: бабло победило зло!

ЧЕРНЫЙ ЮМОР
===========

Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по
утрам зажигает Аври Гилад.

На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии
появился военный гример.

Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на
учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения
разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.

Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли
интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей
научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических
премудростей.

Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает
про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.

И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на
щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди
лба.

Девочка меняется в лице.

- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври
Гилад.
- Нет, - решительно мотает головой девочка.
- Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол
инсулина и посмотри еще раз.

Я просто рыдал, не веря ушам своим.

А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям
как у тебя.

Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут,
вот смеху-то будет!

Что характерно, девочка не обиделась.

Итак. Это случилось 2 июля 1989 года. Но к великому сожалению это не
относится к нашей истории.

Начнем с того что происходит начало моего отдыха... Я имею в виду по
настоящему отдыха со 2-го Июля. Это было довольно жаркое, солнечное
утро. Горький кипяченный кофе вылился мне на штаны, в которых я
собирался выйти... да и ногу жалко.
Машина уже ждала... Пора ехать во Внуково. Лагерь в Венгрии.. Не хило
можно подумать... пока можно.
Путешествие начинается с того, что мы поехали не по той дороге во
Внуково. Боясь опоздать я нервно набирал номер вожатой. Не отвечает.

Но все же все прошло гладко и мы приехали в аэропорт вовремя.
"Отправка на озеро Балатон производится в 10 часов" - послышался голос.
- Так... Все на регистрацию!! - сказал вожатая.
Пришло время расставаться с родителями... Все приуныли, обнялись.

Родители скрывались за горизонтом.. Они все скрывались и скрывались....
И, наконец, на горизонте не осталось никого...
Унылое выражение лица спало с детей и по аэропорту разнесся как гром
радостный детский крик со словами, такими как "Урра!" или "наконец".
Все посмотрели на билетики, затем расселись на свои места в самолете.
Сверху раздался смазливый голос стюардессы предупреждающий о
безопасности.
Итак.. Отлет. Впереди 2-а часа полета и 19 дней незабываемого веселья.
Ведь это так?
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..

ШУТКА!
Самолет сел в аэропорту Балатон. Все радостно поаплодировали пилоту за
прекрасный полет. Я вышел из самолета не подозревая, что меня ждет
впереди.
Жара... жутко... Никакой воды, чтобы утолить жажду... Вокруг палатки,
все на венгерском.. и нац. валюты тоже нет. Что ж... я выловил свой
чемодан и принялся тащить его к автобусу... В автобусе было еще жарче
чем на улице градусов на сто... Наконец мы тронулись, и за окном
представился пейзаж, маленькие домики, тернисты горы..
и величественный
Балатон. Тут я понял что погрузился в глубокий сон.

Прошло два часа, я проснулся... Продолжение следует...ПРАВДА...СКОРО.

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".

К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал
для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в
американской записи даты) 2001 года.

говорят две проститутки!
Первая - Прикинь меня вчера изнасиловали!
вторая - Ну и как ты!?
Первая - Чувствую себя униженной оскорбленной!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение - она разрешила перенести перекопку огорода на завтра.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------

На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает
оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:

- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА",
названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею
права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с
аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении...
Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ
"РЕПЫ""...

Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не
пьет...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Пошел ты на хуй, сука, блядь,
Соси мой член, целуй мой зад,
Поганый клоун, мудозвон,
Придурок сраный, мразь, гондон,
Убогий педик, хуй горбатый,
Безмозглый рэппер, скин проклятый,
Сожри говна моего блюдо
И подавись, лошок, ублюдок!

Шел медведь по лесу.
Видит машина горит.
Залез в нее.
И згорел...

Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нету.

Илья

Сволочь ты, Дима Вернер, просто сволочь.

Рак мозга или мозги раком: даже не знаю, что хуже...

Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа.
Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И
сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц
говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый
голос:
- - Мама, купи мне футболку!
- - Но у тебя ведь уже есть футболки!
- - Но я хочу футболку с Ди Каприо!
- - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо!
- - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались!
Вот так.

- Папа, папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между
рук???!!!
- Потому что у нашей мамы вместо головы задница!!!

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся,
опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по
чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из
персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран,
заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет
"Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от
хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить
что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает,
разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в
принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был
невозможен....
Привет родному НИИ АА

Винни-Пух Пятачку:
- Пятачок, поидем свинью ебать!
- А она даст?
- Куда ты на хуй денешся!

Илья

Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного
суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в
связи с повышением окладов работникам администрации президента России,
выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с
января 2008 года, раз и навсегда.
Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.

Выходит мужик из самолета"
И говарит задолбали уже то растегни реми то застегни

Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А
вот любой американец знает. Их этому учат...

Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы
случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с
криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с
ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано
грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила
непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная
махина, а простой деревянный коттеджик.
Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет
землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...

Илья

Парень звонит в ночной клуб и говорит:
- А можно на сегодня столик заказать?...
- У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до
тебя!!!

Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!

Веселая получилась история...

Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю,
позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела
поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в
смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для
души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А
потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"

Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века".
Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического
оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом
Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню
вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем
пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что
Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не
дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и
сочнее.
Далее следует такой диалог.
(Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит!
(Я): - Ага. А у нее их две...
Смеялись около 47 сек.

Илья.

если номер запломбирован, значит будет связь без разрывов (гарантируют
А. Уральский и машинист Ильясов)

сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой
чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить
солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет,
лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного
комплекта продать.

Переплывает Чапаев Урал
Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает
и спрашивает: "Че одной рукой гребешь"
Чапаев в ответ мол ранен...
Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"

Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя.
Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят
берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после
спячки ринулся на трех кентов:
Вася стреляй(Бах бах)- все мимо
Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо
Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка)
Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними.
Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась)
Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!

Голодные мозоли на руках.

Новый жанр кино - чеченский боевик.

Плослушай сказку дружок:
Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь.
Ей страшно и холодно... Вдруг...
Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит
на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает
над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый
жуткий душераздирающий свист!
"Wow" - думает девочка и обращается к Деду:
- Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете,
ей же больно !!
- ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!

Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.

Тренера Российской национальной сборной проверили на допинг... И
дисквалифицировали всех Российских спортсменов.

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Терпи, кизяк, саманом будешь.