Поиск по автору:

Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц
выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и
не научился свистеть...

Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать.
Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом
Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое.
Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без
сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает:
- Бабушка, что тут случилось?
- Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и
сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Потом Изнасиловал Горыныча трижды!
Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня
двухметровая?
- А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!

-Вась, ты зачем по утрам холодной водой обливаешься?
- Чтоб эрекция днем не мучала!

superbizon79

Едет, значить, Илья Муромец(ИМ) по лесу, а лес
весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет.
Смотрит - Соловей Разбойник (СР) стоит в положении "4 точки"
забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.
ИМ - Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал?
Кто весь лес поломал?
СР - Да Змей, сука, Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил,
лес поломал
меня промеж берез шеей забил, да еще и ссильничал. И нет никого вокруг.
ИМ - Чего ж ты на помощь то не звал?
СР - Так ведь нет никого вокруг!
ИМ - (расстегивая ширинку и приблежаясь)Нет, говоришь, никого вокруг...

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.

Вокруг Смеха.ru - рубрика "Анекдоты"

Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник.
Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка
садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили
сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и
говорит:

Возле леса, на опушке
Дерево стояло
Выбежала дева
Села и поссала....

Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский..
Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:

Жопа метр на метр.
Как витрина магазина продовольственного
Если б был у меня с километр
Я б доставил ей удовольствие.

Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай!
Рождественский, с видом дауна:

Мочится, Мочится, Мочится,
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда в воздухе пахнет мочой
И тогда мне так хочется, хочется
Кэтой попе прижаться щекой......

Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает.
На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и
раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу
на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин
берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах -
Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие еще впереди?!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов
получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче.
Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка
живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за...
- А давайте прогуляемся.
- Я за...
- А может, пойдем ко мне?
- Я за..., я за..., я замужем

Про ворон.
Расскажу не от себя, а со слов брата.
Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов.
Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на
мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в
гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо.
Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не
упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и
т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.

Жена - мужу:
- Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.

Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
- Как нашли?
- Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!

© NighT_StaLkeR

Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках
авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает,
идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей
лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО
мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит:
- Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!

Пациент - врачу:
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

01.В ОЖИДАНИИ ЭЛЕКТРИЧКИ.
На утреннем перроне суета,
Все те же лица сонные мелькают...
Хоть их имен не знал я никогда,
Кому-то я уже киваю.
02.НЕЗНАКОМКЕ.
Зачем я пошло улыбнулся Вам?
Ведь Вы так удивительно некстати.
Про Вас один мой друг, веселый хам,
Лишь пару слов сказал, но их, поверьте, хватит!
03.ДОРОГА ИЗ ШЕРЕМЕТЬЕВО.
Вдоль Ленинградки вместо часовых
Стоят полураздетые девицы.
Ответственная миссия на них -
Встречают ласками они гостей столицы...
04.ЖАРА - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО.
(Камин погас, бокал разбит,
И шпаги звон сейчас не в моде.
Я на дуэли не убит,
Хотя кому-то дал по морде):
………………………………………….
Ах, Ванечка, мой милый друг!
Какие нахер здесь дуэли!
Все от жары здесь охуели,
Бить даже морду недосуг -

05.НА РАБОТЕ.
Для входа в офис карточку забыл.
Охрана недовольна при ответе.
Но им никак не охладить мой пыл -
Сегодня я отмечусь в Интернете!
06.ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ.
Оторванный рукав от кимоно
Уныло отдыхает на татами.
Для eri-dori не годится уж оно,
Но радость пива омрачит это едва ли!
07.АСПИРАНТЫ.
Идеи Гегеля вдруг утонули в трели...
Все подорвались: "Чей мобил, ребята?"
Опять несется кто-то с телефоном к двери...
Такие нынче кандидаты в кандидаты.
08.БАРАБАШКА.
Стакан разбит. Пельмени - на полу.
И дисковод на компе двинул кони.
И протекающий бачок я со всей дури пну -
Ну где ты прячешься, уродливый домашний гномик???!!!!
09.НЕЗНАКОМКЕ-2 - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО.
(Рассвет еще не наступил,
А Вы как будто бы проснулись...
Как отвратительно любил
Я Вас, когда деревья гнулись):
…………………………………………….
Романтику зеленых улиц
Я Вам, увы, все ж не привил.
Как отвратительно Вы гнулись,
Пока деревья я любил.
10.БОМЖ.
У перехода бомж сидит,
Уныло грязный нос повесив.
Зачем озлобленно кирпич
Метнул в окошко "Мерседеса"?
11.УТРЕННЕЕ МЕТРО.
Сожрал поездку злобный турникет,
И проглотил вагон очередное тело.
И потных рож калейдоскоп напомнит бред
Про пошлый свет в конце вонючего туннеля...

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...

© NighT_StaLkeR

Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле,
переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то
тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью
спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в
России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не
корми…
Так вот это была преамбула.
А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу,
не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все
это чистая правда.
Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой,
оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков
немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый
маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро
выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и
преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный
швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с
родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно
зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?),
скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно
его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был
Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему…
«Подмосковные вечера».

! Илья bkmz0@lycos.com

Рекламное объявление над входом в гэй-клуб:

У нас вы можете еще и рыбку съесть!

Кто-нибудь, напомните американским конгресменам о том, что статуя
Свободы тоже французская!

(Она была подарена Америке правительством Франции на столетие США)

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.
Pro

Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить
шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя. (Из заявления)

Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Новости от программы "Спокойной ночи, малыши!". Степашка подал в суд на
своего кукловода за то, что тот, когда ходил в туалет, не снимал его с
руки.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

С ужасом думаю о тех временах, когда феминистки обратят внимание на
Россию и потребуют заменить отчества на матчества.

Тюрьма. Охранник(О) обходит свои владения и слышит плач, доносящийся из
камеры, где сидят русские(Р) и узбек(У). Открывает дверь, в углу у
параши сидит рыдающий узбек.
(О)к (Р):"Почему (У) плачет?"
(Р):"Урюка хочет!"
(О)грозно:"А хуй в жопу не хочет!?"
(Р):"Давали, все равно плачет"

Илья

На горе стоит машина,
Совершенно без колес.
Всю резину расхватала,
На гондоны молодежь!

Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в
Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю
и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не
рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары
мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару.
Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой
махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на
разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке,
начинает песню:
- "Я Вам махнул, а Вы не остановились!"
- "Извините не видел!"
- "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!"
Документы небрежно кидаются на торпеду.
- "И вообще Вы вчера пили!"
- "Не было такого!"
Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ!
- "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас
догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу!
Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг
такой юморист помрет!

Новогодняя акция!
Каждому покупателю Феррари - огнетушитель в подарок!

В природе все взаимосвязано: ноги промочишь- горло болит, горло
промочишь- ноги не идут...

В свете происшедших пожаров...

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в
коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не
устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не
показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании
Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там
листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же
фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а
ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете
пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично
изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании
Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то
вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...

Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней.
Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне!
Кричат верхнему:
- Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!!
(М)- А я и НЕ СПАЛ

Из телефонного разговора начальника с родителями крусанта:
- Они едут на 3 дня охранять загародную базу...
Вы не волнуйтесь они ОДНИ там дурака валять не будут... с ними едет
офицер!

Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но
попробуйте его проговорить вслух. То-то же.
Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких
примеров: "Дуру", "Сорти"...)
А заметил я этот прикол так:
Подходят двое в магазине к прилавку.
Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?"
А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели.
Она невозмутимо: "Ну и что?"
Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким
испугом...
Все.

Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья,
пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ
успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя
приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни
возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает,
завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него
летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не
плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут
слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"

Коттедж с видом на удобства.

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.

В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться
цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в
Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой
перл, дословно:
"The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса
- Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994
года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По
иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином
Кучмой обедали одни!!!!!"
Неплохо для Коммерсанта!

После визита американских десантников во дворец С. Хуссейна, по всему
дворцу пропало курево.

Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы
пишут...

Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте
(разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на
четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал

"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из
пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если
будет – то мой respect и наилучшие пожелания"

И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не
дочитал, скушал :)

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь?
Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс.
Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали
расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи
с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо
работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно
оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!"
...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."

Говорят что в качестве пароля использовать имя домашнего кота это плохой
тон, но я так уже привык к vkz45у#ШгINr&^№

Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!

Вот вы смеетесь, а я своими глазами видел кроссовки "Адидас! на
каблуках!

... поэтому вещи Лолы я стираю только БиМаксом. БиМакс - убивает
насекомых наповал!

Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим
на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор –
оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек.
Это экипаж желает вам приятного полета.
Илья

Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого
тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на
заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает:
- Мужик ты че ржеш?
- Отвали!
- Мужик чего случилось то?
- Видишь старик сидит.
- Ну.
- Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет.
Подходит мужик к старику и говорит:
- Ты что ли Хотабыч?
- ???
- Ты говорю Хотабыч?
- Да, да.
- Я хочу много баксов.
- Чего?
- Баксов много хочу.
Старик берет свою бородку. трах-тебедох.
Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще.
Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику:
- Все хватит.
- Трах-тебедох.
Идет мужик смется, подходит к первому и говорит:
- Старик-то глуховат.
- А ты че думал, я большой тенис заказывал

-Вы знаете почему людоеды не едят бабушек??
- Они во рту ВЯЖУТ!!!!!!!!!!