Поиск по автору:

Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине.
Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря:
- Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!

Бил морду, не взирая на лица...

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит
еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо
рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит:
"Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую
строчку:
"...и вслед Ему единомиллионная буря кликов".
Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось
дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав
миллион показов баннеров. ;-)

Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных
результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена
буква Н в слове "конечных" :-)

Зачем ты мне в карман накакал ,
когда я сникерс ел и плакал,

Чем дальше в лес тем ну его на хуй...

"И все - таки она вертится" подумал вслух Иван по утру.
Сестра обиженно надула губки и отбежала от зеркала.

Душа твоя любви не принимает
Обиду в сердце затая
И пустьт тебя е...т собака злая
А не такой орел как я.

Земляк в иллюминаторе...

Мозг - замечательный орган, он пробуждается в тот момент когда вы встаете, и не засыпает
до тех пор пока вы не пришли в оффис.

Читаю сегодня объявления о знакомствах на www.rus.org, вижу
следующее:

Отправлено: Yryna на Май 14, 1998 в 22:28:53:
Молодая девушка чахнет без мужского внимания. На дворе все-таки
весна.

Радостно тыкаю курсором в имя Yrina и в адресном окне бланка
письма с удивлением наблюдаю: nikolay@glasnet.ru 8-(

Может политика и грязное дело, но работа непыльная.

Две истории о мошенниках в Германии (из газет).

1.
Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег,
в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный
автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат
ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я
ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а
обратись-ка, голубь, к персоналу банка.

Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в
другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата
максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами,
карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был
прикреплен скотчем к боку банкомата.

Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!

2.
Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам
крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и
никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения
закона это даже и не во всех случаях наказуемо.

По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные
суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и
часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и
капиталец сколотить.

Ну это пока была присказка.

Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в
госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано
нечто вроде:

"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких
товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с
облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что
ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с
которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в
рабочие дни".

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк
не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

Фортуна повернулась к нему спиной, и все дела пошли у него
через задницу...

Не выеживайтесь и не выежены будете!

Дело мастера боится, а потому в руки не дается...

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она
на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон
как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести -
Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором -
местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она
становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ.
Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся,
с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось
неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика,
на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов.
Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец,
и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул
бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело
такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками,
причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой -
заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела
шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами
вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик
(его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже
практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд
тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами
и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла
важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше.
И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела
из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.

А я Voodoo найду...

Солнце красное село в акацию
Я к тебе ненароком зашел
И задрав у тебя комбинацию
Я такое-такое нашел!

Судят азербайджанца за изнасилование маленького мальчика
Судья дает ему последнее слово
Он говорит Иду по лесу темно страшно смотрю малчик думал дикий

Пьянству - бой!... Бою - герл!

Про колеса и кофе
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать
приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там
отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь
и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени,
а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем
до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил
отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь
и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он,
разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с
ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12
ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того,
чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит,
сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой
первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь
квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом,
со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального
Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
-Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
-Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были
полными и только одна отпита...

Кто не слушается маму - в зоне крутит пилораму!

В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю.

История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее
чем чукчи в анекдотах.

Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ.
(Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Вот так вот.

НЕКТО

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"

Когда оптимисты пришли к власти,пессимисты поняли,что их пессимизм
имел все основания.

Я потому козел, что не послушался сестрицы Аленушки...

газета "Известия", 24.11.01: "Общественный защитник Радуева на
махачкалинском процессе Ломали Яхъяев указывает, что "Салман еще
пригодится Чечне. Он хороший оратор и принесет большую пользу в
переговорном процессе. Как можно его судить - ведь он психически больной,
неполноценный человек".

Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!

Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99:
История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы
в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников
имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО"
и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом,
это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск
парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно
разрисованные свастиками и орлами!
Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении
из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет,
НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!!
Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский
разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами
становятся - нет, ими рождаются!

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Надпись на экране монитора:
Replace invalid user and press any key

Windows : Приложение запущено .
User : УУУУУУУУУ , как все запущено ........

Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

Место клизмы изменить нельзя!!!

Ешь ананасы, рябчиков жуй! День твой последний. ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!

Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту.
10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел.
А куда вторая половина делась?"
П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то
бабе отдал."

И тут Остапа пронесло...

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,
говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,
обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,
как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

Женщина за рулем - фашист на танке!

Тромон тихоокеанский.
Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же
"приобщился".
На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам,
"рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг
с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных
полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете
была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то
вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.
На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная,
2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему
приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного
экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник
"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я,
естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии
и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице
и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология
этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле
не существует) никто не обращал внимания.
Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку
посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел
в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько
человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового
деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился
за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется
какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно).
Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)
познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ
название) и многими другими.
Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,
а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера
и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал
собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже
раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него
старого ценника.
Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.
Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого
контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся
опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда
врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!
У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!"
Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую
лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался
переключить громким смехом внимание с тромона на себя.