Поиск по автору:

Если у вас все хорошо,то не волнуйтксь-это не надолго

Я живу в г. Ижевске, а он славен не только своими номплексами С-300 и
автоматами Калашникова, но паталогическим отсутствиев городских туалетов.
А посему весьма актуальным стал рожденный мной перед очередной гулянкой
афоризм:
"Лучше позже, чем никогда и лучше раньше, чем невовремя."

Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал
превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически
снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались
полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого
регистрационного номера, как на фото, нет в природе.

Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить
ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно
и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец,
виновника.

Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый
автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около
250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя
техосмотры и проверки на дорогах.

Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих
местах...

======================

В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.)
использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion =
фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем
стало это правоохранительным органам известно и одна
"компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует
полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала
районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.

Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский
замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может
вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.

Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того
купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный
номер.

Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло
произойти.

Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на
(скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше
не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам,
а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили.
Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.

Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала
вновь и вновь).

И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты:
- (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили?
- (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили
на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы
сообщать не обязаны - список бесконечен.
- (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не
истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо
не отправили. Или оно затерялось.
- (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам
ответили.
- (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не
продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.

И далее по кругу.

А по-моему зря спорят. Это садовник виноват!

Тиха украинская ночь......но сало надо перепрятать.

Все люди равны, но некоторые равнее других

Шлюхами мир полнится

Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине.
Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря:
- Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!

В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.

Осень наступила
Нет уже листов
И глядят уныло
Бляди из кустов

На горе стоит машина,
Совершенно без колес.
Всю резину расхватала,
На гондоны молодежь!

В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба
Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь
пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно
позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите
разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда,
вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в
запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в
нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в
пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего
настроения в этот день!

Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Пациент - врачу:
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

01.В ОЖИДАНИИ ЭЛЕКТРИЧКИ.
На утреннем перроне суета,
Все те же лица сонные мелькают...
Хоть их имен не знал я никогда,
Кому-то я уже киваю.
02.НЕЗНАКОМКЕ.
Зачем я пошло улыбнулся Вам?
Ведь Вы так удивительно некстати.
Про Вас один мой друг, веселый хам,
Лишь пару слов сказал, но их, поверьте, хватит!
03.ДОРОГА ИЗ ШЕРЕМЕТЬЕВО.
Вдоль Ленинградки вместо часовых
Стоят полураздетые девицы.
Ответственная миссия на них -
Встречают ласками они гостей столицы...
04.ЖАРА - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО.
(Камин погас, бокал разбит,
И шпаги звон сейчас не в моде.
Я на дуэли не убит,
Хотя кому-то дал по морде):
………………………………………….
Ах, Ванечка, мой милый друг!
Какие нахер здесь дуэли!
Все от жары здесь охуели,
Бить даже морду недосуг -

05.НА РАБОТЕ.
Для входа в офис карточку забыл.
Охрана недовольна при ответе.
Но им никак не охладить мой пыл -
Сегодня я отмечусь в Интернете!
06.ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ.
Оторванный рукав от кимоно
Уныло отдыхает на татами.
Для eri-dori не годится уж оно,
Но радость пива омрачит это едва ли!
07.АСПИРАНТЫ.
Идеи Гегеля вдруг утонули в трели...
Все подорвались: "Чей мобил, ребята?"
Опять несется кто-то с телефоном к двери...
Такие нынче кандидаты в кандидаты.
08.БАРАБАШКА.
Стакан разбит. Пельмени - на полу.
И дисковод на компе двинул кони.
И протекающий бачок я со всей дури пну -
Ну где ты прячешься, уродливый домашний гномик???!!!!
09.НЕЗНАКОМКЕ-2 - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО.
(Рассвет еще не наступил,
А Вы как будто бы проснулись...
Как отвратительно любил
Я Вас, когда деревья гнулись):
…………………………………………….
Романтику зеленых улиц
Я Вам, увы, все ж не привил.
Как отвратительно Вы гнулись,
Пока деревья я любил.
10.БОМЖ.
У перехода бомж сидит,
Уныло грязный нос повесив.
Зачем озлобленно кирпич
Метнул в окошко "Мерседеса"?
11.УТРЕННЕЕ МЕТРО.
Сожрал поездку злобный турникет,
И проглотил вагон очередное тело.
И потных рож калейдоскоп напомнит бред
Про пошлый свет в конце вонючего туннеля...

-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”,
а ты мне “лево”. Поняла?
-Поняла, -говорит дочь.
-Белый! - говорю я.
-Черный! - отвечает она.
-Высокий!
-Низкий!
-Зима!
-Лето!
-День!
-Ночь!
-Красивый!!!
Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!

© NighT_StaLkeR

Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия -
средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был
несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела
двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в
диаметре.

Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно
интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем.
Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из
пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим
(старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная
военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или
9, точно не помню.

Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то
ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается
показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал
вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно,
насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот
видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей
проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок
попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК,
расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат,
как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так
только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто
так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с
друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные
сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче,
развлекаться по-военному.

Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал
момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря?
Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом
вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если
очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в
колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает
навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая
(еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога
Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя,
как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено
осталось целое.

После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не
выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся
наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не
заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала.
Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы
же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не
меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы
называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.

Храмцов Илья

Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу.
Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и
блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при
этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на
другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться
перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой
свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще
что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед
Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких.
Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот
недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь
говорит:
- Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!!
Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас
будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических
наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает:
- Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!

© 2003 Отец Серафим

К номеру 6 за 30 ноября.
Вообще это старый анекдот, как студент сдавший на 4 электротехнику
говорит друзьям: и все-таки я не пойму, как вот такой ток ( показывает
рукой синусоиду) может идти по такому проводу (показывает рукой прямую)

Илья

Вот вы смеетесь, а я своими глазами видел кроссовки "Адидас! на
каблуках!

Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые
маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2
грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти
кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в институте. К
экзаменам относилась серьезно, готовилась вместе со своим однокурсником,
с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия.
Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за
столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все
время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской
площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний
день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты
покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас
в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться
некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает,
что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее.
Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и
слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!"
Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на
забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в
полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить
- выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку
занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она
упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза
час на полтора...
best-prikols.com.ru

"Копейка рубль бережет".

Преамбула.
Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий
компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим
оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает.
Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и
Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все
накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан,
который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как
раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот
рублей нет ни копейки.
Собственно история.
Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо
бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки
- лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и
сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с
мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется.
Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь.
Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает
всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось
- 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10
рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10
рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю
правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама
дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался
туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас
задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы
быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом.
Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на
этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато",
пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин.
По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как
потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на
телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и
сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается
фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени
пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще
пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего
вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед
кассиршей.
Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные,
хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан,
потом все-таки спрашивает - Это чо?
Я говорю - деньги, копейка в копейку.
Она - Будем считать.
Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за
нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает.
Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще
одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает.
Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою
тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу
сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи
(сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и
все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша
считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает
- давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) -
Спокойно, че за нервы!
Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются
только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека,
который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает
рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении...
Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там
точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня
на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте
заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не
стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и
ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из
кармана и наконец уйти :-)
Илья.

Миру по нитке – рубашки как не бывало.

Если есть мозговой штурм, то должна существовать и мозговая оборона.

Про ворон.
Расскажу не от себя, а со слов брата.
Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов.
Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на
мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в
гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо.
Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не
упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и
т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно дерево!

Комментарий к истории № 1 основного выпуска за 10 мая
и комментарий к коментарию от 11 мая к этой истории

ТРУТНИ - пчелы-самцы (ед. число - "трутень"). В переносном значении
употребляется как синоним слова "тунеядцы".
Похожие по названию древесные ГРИБЫ называются ТРУТОВИКИ.
А ТРУТ это сухая органика растительного происхождения, использовавшаяся
для получения огня (огнивом так ударяли по кресалу, чтобы
образовавшиеся искры падали на трут).

Возможно, что из сушеных трутовиков действительно получали трут.
А вот трутни на деревьях уж никак не растут, также как и девочки
не растут на/в капусте :)

Так что и история неправильная и комментарий от 11 мая не так чтоб
уж очень правильный.

Фортуна улыбнулась ему задом.
( оговорка моего сына)

Люблю грозу в начале мая
Как шибанет-и нет сарая
Скелет болтается в кустах
Кишки висят на проводах...

п.2 от 29.09.99 на самом деле звучит так:
- Приду в ж..пу домой, поставлю на х..й чайник и лягу в п...ду спать!

Зачем ты мне в карман накакал ,
когда я сникерс ел и плакал,

Взял кейборду-не пиши ерунду!

Чем дальше в лес тем ну его на хуй...

Из сегодняшних "Известий":
В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали
двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли.
Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50
километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом)
Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью  он
укусил свою хозяйку.
Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(

Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу
"МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень
красивая."
"Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.

Стоит старший прапорщик перед зеркалом, погоны руками закрыл:
"Вот ведь человек - дурак дураком!"
Открывает погоны:"А так - старший прапорщик!"

Прокоп

Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут гадость в интернете!!!

Если девушка изменит
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути

Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей :сука!
Поднатужься и набзди!

Блоха устраивается на работу.
Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах".
Она соглашается и уходит работать.
Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать
у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..."
Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую".
Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать
у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах
просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."

На днях ди-джей одной из местных радиостанций сказал:
- Звоните, и выиграете пригласительные на спящую красавицу...
Оказалось, речь о балете...

Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в
Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю
и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не
рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары
мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару.
Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой
махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на
разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке,
начинает песню:
- "Я Вам махнул, а Вы не остановились!"
- "Извините не видел!"
- "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!"
Документы небрежно кидаются на торпеду.
- "И вообще Вы вчера пили!"
- "Не было такого!"
Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ!
- "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас
догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу!
Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг
такой юморист помрет!

Новости от программы "Спокойной ночи, малыши!". Степашка подал в суд на
своего кукловода за то, что тот, когда ходил в туалет, не снимал его с
руки.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

... поэтому вещи Лолы я стираю только БиМаксом. БиМакс - убивает
насекомых наповал!

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В природе все взаимосвязано: ноги промочишь- горло болит, горло
промочишь- ноги не идут...

Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
- Как нашли?
- Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!

© NighT_StaLkeR

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!

© NighT_StaLkeR

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
-----
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и сел в сугроб...
-----
- Штиpлиц, у Вас есть план? - спpосил Шелленбеpг.
- Конечно. Hо я больше люблю геpоин, - ответил с улыбкой Штиpлиц.
-----
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
-----
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
-----
© NighT_StaLkeR

Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в
коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не
устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не
показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании
Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там
листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же
фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а
ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете
пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично
изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании
Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то
вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...

/Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка,
никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const --
объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и
т.д./]

Этот самый закон ниоткуда не выводится, это фундаментальнй закон
природы. Он просто есть. Это из него можно че-нить вывести. А его
самого не выведешь, его Клапейрон с Менделеевым просто открыли.

Илья bkmz0lycos.com

Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого).
Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым
глазом натыкается на сук:
- П...ц, пришли...
Слепой:
- Здравствуйте, девочки!