Поиск по автору:

Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о
животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) -
подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос
ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим
генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий
шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким
ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов
и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.

6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...

" Прикол с www.rbc.ru:
спрос предл.
Нал. USD 10:45 28,366 28,467
...
Нефть 09/05 26,82 6.%
...
Погода 10/05 14 ...16 Москва

Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "

Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды
(следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение"
(температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то -
"на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или
температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет
право купить (или продать) определенное количество неких акций банку
(или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение
определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций
на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона
просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку
затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст)
интересующие его акции по вполне определенной цене.
Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой
компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода
в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала
таким-то условиям.
Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней
бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды.
Так что погода - товар не хуже нефти.

Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"

Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило
счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет)
находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы
Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь
необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)

Реклама с подвохом...
Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый
взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами
на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании
српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина...
слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!"
Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами
побокам)
не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом...
ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))

вот так примерно все это дело выглядело...

/
| | ВАМ ВСЕМ
| | КВАРТИРЫ!!!
_| |_
(_____ )

Английский лорд обедает в своем замкке, вдруг распахиваются двери и в
гостинную вбегает переуганный дворецкий.
- Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Наоднение! Вода уже у порога!
Лорд (спокойно):
- Послушайте, милейший, кто вас учил так разговаривать с лордом? Подите
вон!
Дворецкий удаляется, через минуту открываются двери, дворецкий
(торжественно):
- Темза, сээр!

И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"

Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель.
-У вас есть женщины?
-Нет
-А порнофильмы?
-Нет
-А что же у вас есть
-У нас есть Енот...
-Ну давайте этот...как его ... Енот.
Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель:
-У вас есть женщины?
-Нет
-А порнофильмы?
-Есть
-А какие?
-"Мужик и Енот"

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"!
Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного
спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи
при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

(C)К вопросу о красивых женщинах: красота спасет мир, если она его
прежде не погубит. (Помянем Трою...)

История из вторых рук:

Учился одни молодой человек в Москве, и как то раз увидев в телефонном
справочнике фамилию "Петушковы" он решил пошутить, причем с размахом -
он стал звонить им каждый день в шесть часов вечера и спрашивать "Это
квартира Курочкиных?", на что ему (первое время) овечали "Нет, это
квартира Петушковых". Так продолжалось полтора года, но потом студент
стал инженером (защитил диплом в смысле) и уехал в свой родной город, и
один раз на встрече выпускников, через пять лет после окончания ВУЗа он
рассказал своим друзьям неожиданное продолжение этой истории - через три
года после окончания ВУЗа он поехал в Москву в командировку и гуляя по
Москве, ностальгируя, он вспомнил о своей шутке, посмотрел на часы - без
пяти шесть - быстро к телефону автомату, звонок. Вопрос "Это квартира
Курочкиных?". Ответ хриплым голосом "Так ты еще не сдох, сука?". :-)

Пошлый Билли.

История небольшая, но забавная.
Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время
глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа.
Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю
не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил
Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу
загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ -
на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел
всего лишь 24,01,99. Не пил!
Илья

Заявление об увольнении по собственному желанию:
"мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в
гетеросексуальном коллективе"

Солнце встало выше ели,
Время срать, а мы не ели.

Маленькая рыбка - лучше большого таракана

Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает
пакетик с порошком желтого цвета.
Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!"
Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув
за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди

Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет
не выучили, что в России кончился коммунизм).

Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже
в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий
туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(

«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные
компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»

А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый
остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…

К истории про карбиды вольфрама за 28 февраля. С каких это пор на
лекциях к доске вызывают?

лучшая история за 22 марта 2004 (пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел ) -
старая хрестоматийная хохма. Ее даже студентам педвузов на уроках
педагогики рассказывали.

Илья bkmz0@lycos.com

Даже такое бывает...

Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну,
ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно,
сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора,
я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно
беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять,
и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку:
"FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает:
- O, English, English!
Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог...
:-)))

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20,
вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема
сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь
искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои,
вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он
потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до
неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии
клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь
кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько
лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж.
Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы,
институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на
неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный
предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят
несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго
препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин
"оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне
улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что
уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел
аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут,
придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать,
убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий
интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире,
но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет,
он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча
на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как
тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой
он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему
все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего,
сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет,
покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься
в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую
лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы
единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в
кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный
для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он
делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже
снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас
опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы
все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про
то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо
зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их
интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму,
зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных
попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно
с удово работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым
сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не
годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и
"плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с
задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром
вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который
будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность.
Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У
них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень
"телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от
вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист
готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно
для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками,
даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому
что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет
ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни
"козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно
опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно
как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей
"бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о
проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь
на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может
делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу
сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это
называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы
всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не
видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше
наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам
и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом
про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что
"картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще
готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он
запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику
тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка"
требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили
океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра,
потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для
них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар,
зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить
всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной
журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит
в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как
надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной )
и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.

2. У Вовочки на уроке спрашивают
- Вовочка, а почему комбола плоская?
- А потому что ее кит трахал.
- Вовочка, выди из класса!
- Ребята, а почему у рака глаза выпучены?
Вовочка высовывается и говорит:
- А он все видел.

(C) Интерфакс - Агентство Финансовой и Экономической Информации
РОССИЯ-"ЦЕЗАРЬ"-ВЕКСЕЛЯ-СУД

ЗАО "Корпорация Цезарь" поставляет в Россию элитной одежды.

Люблю правильного русского языка!

Навеяно рассказами о студенческой жизни.
Не помню, на 3 или 4 курсе дали моему приятелю тему для курсовой -
машина с офигенным количеством подшипников. Ну, естественно, время для
подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и, вот
через неделю сдавать курсовую. Исконо русский вопрос: Что делать?
Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых в общем - то
повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой
конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано - сделано.
Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово,
курсовая вот она! Однако, мой приятель пошел дальше. На 123 или 134
странице курсовой он написал: А здесь вместо стальных подшипников мы
поставим деревянные т. к. до этого места ни один мудак препод не
дочитает. Курсовая была защищена на пять. Вот так!
Илья.

"Теперь Вам больше нечего стесняться" - сказал хирург пациенту.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит
говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал,
полегчало?

Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии
его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами.
- Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло
провели всего один дань! Откуда столько денег?!
- Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения
в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!"
Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!"
И тут у меня такая карта поперла!..

Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
- весь избитый.
- Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады...
- Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
- А мoжет завтра?
- Да не бoйся, ты пoстoишь - пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
- Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!

© NighT_StaLkeR

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек"
предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть
повисят до утра"...

Тюрьма. Охранник(О) обходит свои владения и слышит плач, доносящийся из
камеры, где сидят русские(Р) и узбек(У). Открывает дверь, в углу у
параши сидит рыдающий узбек.
(О)к (Р):"Почему (У) плачет?"
(Р):"Урюка хочет!"
(О)грозно:"А хуй в жопу не хочет!?"
(Р):"Давали, все равно плачет"

Илья

Был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Про индейцев.

Жил у нас в одном из соседних дворов один очень начитанный мальчик. И
всегда, прочитав какую-нибудь новую книгу, он объявлял об этом друзьям,
рассказывая частенько еще и краткое содержание прочитанного.
И вот выкатывается этот любитель чтения в очередной раз на улицу и
говорит:
- Книжку прочитал классную! «По тонкому льду» называется. - И уже открыл
было рот, чтобы коротенько, так сказать, в общих чертах, обрисовать ее
содержание, как пацаны опережают его довольно странным вопросом:
- Мм, понятно. Про индейцев что ль?
- Да нет, - охреневает книголюб - с чего вы взяли?! Вообще-то, про
чекистов. При чем здесь вообще индейцы?!
- Ну как - отвечают ему - ведь, Потон Комульду, наверное вождь их был?

! Илья bkmz0@lycos.com

Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле,
переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то
тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью
спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в
России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не
корми…
Так вот это была преамбула.
А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу,
не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все
это чистая правда.
Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой,
оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков
немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый
маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро
выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и
преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный
швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с
родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно
зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?),
скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно
его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был
Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему…
«Подмосковные вечера».

! Илья bkmz0@lycos.com

Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило
в годы, когда СССР был "великой космической державой".
Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем
рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность
происходившего.
Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт.
Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к
стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все
догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за
всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на
любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой
работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими
погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами,
количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких
граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме
производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда
следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят
опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее
содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум
жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны!
И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно
10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали
грешить на спиртзавод.
Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо.
Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая.
Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково.
Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает.
Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны.
Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена
веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе
на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и
извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.

Спб политех, 90-е годы, чертежка в главном корпусе. Идут занятия у
первого курса. Препод проверяет студенческие чертежи. А там помимо
собссно детальки нарисованной надо иметь на листе рамку с кучей
служебной инфы, заполненную чертежным шрифтом. Препод смотрит и
замечает, что дата не проставлена. И прямо студеру замечает: "Чертеж без
даты." На что студер уверенным бодрым голосом рапортует: "Конечно,
пиздатый, я три дня не отрываясь вкалывал..."

Внученька спрашивает деда:
-Дедушка, а правда, что в 1986
году была авария на Чернобыльской
АЭС?
-Правда, внученька, -сказал дедушка
и погладил внучку по голове.
-А правда, что никаких последствий
не осталось?
-Правда, - сказал он и погладил
внучку по второй голове.
И так, цокая копытами, они
направились гулять по бетонному
тоннелю.

История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников,
в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими
студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое
молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд
опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5.
Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд.
(Кстати они были проводниками одного вагона)
Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал
до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей
его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все
в крови.
И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через
некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они
бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу
понимает и пытается принять соответствующие меры.
Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон
вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь
в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона.
Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону)
А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш
преподаватель.
Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда
наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли
свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура.
Вот такая вот бывает глупость. Женская...

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

деБилл Гейтс

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники !!!!

Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...

Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не
пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не
пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса
то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь
покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове,
обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у
гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.

Я пришел к тебе с приветом,рассказать , что утром встало...

На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает:
-Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой
наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует
в недалеке разжечь большой костер!!!!
Pro!

Голому рубашка...
..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви
на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской
фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые
доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная
кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков
идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый
из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.

"Копейка рубль бережет".

Преамбула.
Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий
компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим
оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает.
Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и
Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все
накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан,
который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как
раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот
рублей нет ни копейки.
Собственно история.
Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо
бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки
- лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и
сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с
мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется.
Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь.
Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает
всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось
- 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10
рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10
рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю
правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама
дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался
туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас
задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы
быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом.
Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на
этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато",
пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин.
По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как
потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на
телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и
сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается
фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени
пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще
пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего
вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед
кассиршей.
Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные,
хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан,
потом все-таки спрашивает - Это чо?
Я говорю - деньги, копейка в копейку.
Она - Будем считать.
Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за
нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает.
Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще
одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает.
Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою
тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу
сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи
(сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и
все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша
считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает
- давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) -
Спокойно, че за нервы!
Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются
только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека,
который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает
рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении...
Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там
точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня
на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте
заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не
стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и
ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из
кармана и наконец уйти :-)
Илья.

Миру по нитке – рубашки как не бывало.