Поиск по автору:

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь
избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре
хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете?
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

- Сара, твоя мама ничему тебя не научила!
- Как не научила?! Сам говорил, шо в постели всё идеально!
- Ну, так это таки заслуга не мамы, а твоих бывших шести мужей и трёх любовников...

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!

Укрощение лохматого

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
© Винни-Пух

- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...

Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Вот интересная всё-таки у нас страна: на остановках запретили продавать пиво, но зато теперь на этих же остановках выдают кредиты под 1% в день...

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

Успехи в жизни начинаются с успеха в голове.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

Один серый, другой бежевый...

- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

Чапаев объявил о своём желании репатриироваться в Израиль.
Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений.
Василий Иванович говорит:
- Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!".
Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет:
- И так мне эти его слова в душу запали!..

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину:
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?